ASI SOY YO

Un poquito ácida, bizarra, irónica y pícara.

Una topadora o una mezcla explosiva porque a veces soy difícil de seguir, aunque para nada imposible de alcanzar.

Lo que nadie sabe y es momento de ser revelado aunque sea muy, pero muy íntimo es que:

"ME QUIERO TANTO QUE JAMAS PODRIA DIVORCIARME DE MI".

miércoles, 28 de abril de 2010

¿COMO ESCRIBIR LOS AGRADECIMIENTOS EN UN LIBRO? CURSO ACELERADO NIVEL INICIAL

Si alguna vez pretende ser escritor/ra, lo primero que tiene que aprender es poder escribir de manera prolija el apartado intitulado AGRADECIMIENTOS,  que en algunos casos es lo mejor del libro.

Para hacerlo y que no sea una tarea titánica, porque ese se hundió hace tiempo, les daremos unas sencillas pautas básicas a tener en cuenta a la hora de escibir esta sección.
Desde ya queremos aclarar que no aseguramos los resultados, por eso ante cualquier duda consulte a su merdico.

Este apartado lo hace único e irrepetible, agradecer implica un  mensaje sincero desde lo mas hondo de la pelo pincho y del corazón. Se puede agradecer a muchos y de muchas maneras, pero básicamente tenemos 3 casos concretos de agradecimientos:

1.- NO SABEMOS A QUIEN: entonces sutilmente los inventamos o los copiamos de otros libros.  Traten de buscar libros que fueron un fracaso rotundo, nunca conocidos tipo Harry Potter simplemente para no despertar sospechas.

2.- POR OBLIGACION: no por sus aportes sino porque no nos queda otra salida.  Ej: "gracias a mi suegra que es encantadora...¿ Si de serpientes!.

3.- LOS QUE NOS ALENTARON: esos seres maravillosos que desde el principio nos animaron con una sonrisa cuando nos decían " ya fracasaste con los otros 23 libros que escribiste, es necesario llegar a las dos docenas?

Por eso  para todos los valienes de ambos géneros y telas rústicas que quieran desafiar a los huracanes de la ignorancia, que vienen soplando fuerte y en todas direcciones, les acercamos un modelo básico de Agradecimiento para los futuros/as revolucionarios de la Literatura.  Igualmente no sirve para nada, porque ahora los libros más vendidos son gratis on -line y se le  agradecer a la CPU por no tildarse.

Manos a la obra entonces:

PRIMER AGRADECIMIENTO: aquí se agradece a los familiares y amigos, los más cercanos a uno en los afectos:

     "Quiero agradecer la concreción de este libro a mi planta de ruda macho que es lo único masculino que está conmigo y me acompaña como un solo hombre, a las gaseosas light que no engordan pro yo si y al cretino del canario de mi vecina que por suerte se murió, pobrecito que Dios lo tenga en la gloria y por favor no lo suelte nunca.
      Espero no olvidar a nadie, a ninguno ni a cualquiera por eso a todos ellos GRACIAS."
   
De esta manera la gente va a creer que fueron muchos los que lo ayudaron, aunque en realidad usted estuvo solo con su alma, que no lo abandonó simplemente porque no encontró otro ser humano que la acogiera.

SEGUNDO AGRADECIMIENTO:  aquí se agradece a los allegados que como su palabra lo indica a= sin y llegados= los que vienen, los allegados son los que no vienen por lo tanto no lo ven muy seguido y no tienen idea porque se les agradece.

        "Agradezco a todos los que creyeron en mí de manera condicional, porque salí por buena conducta: a los chicos de la verdulería que me hicieron firmar un pagaré por la compra que les hice la semana pasada, al afilador de cuchillos que gentgilmente me afiló una galletita de agua para cuando me quiera suicidar en defensa propia  si intento editar este libro y al que me mandó a la roncha de la lora cuando doble a la derecha y no puse la luz de giro.  A todos ellos GRACIAS.

La  confianza y el cariño que recibirán de esta gente,  los  impulsarán a seguir escribiendo y pensar que en sus manos está poder hacer la diferencia social... entre la estupidez absoluta y la idiotez relativa. 

TERCER AGRADECIMIENTO: esta parte está totalmente dedicada a los amigos, esos seres maravillosos que se nos atraviesan en nuestros caminos y cuando no los vemos a tiempo, terminamos con fracturas expuestas de tibia y peroné.
           
"A mis amigos que siempre me dijeron que la luz estaba cerca, a la altura de mis manos aunque nunca me previnieron de los cortes programados y de los aumentos de las tarifas. Para eso están los amigos, para allanarte los obstáculos y estimularte que vale la pena darte la cabeza contra la pared, primero  porque seguramente saltó el cortacorriente y no viste por donde ibas y segundo para fortalecer tus migrañas."
  
CUARTO AGRADECIMIENTO: este agradecieminto es al idioma que creó la palabra Gracias.
            
 "Si no existiera un vocablo para decir gracias no podría agradecer todo lo que tengo para agradecer y que no he podido agradecer, aunque creo que he agradecido a todos y si me quedaría sin agradecer por falta de una palabra para agradecer quedaría trunco mi agradecimiento.  GRACIAS gracias por existir." 

QUINTO AGRADECIMIENTO: aquí se agradece a quien inventó que exista en los libros el apartado Agradecimiento.

Apartado Agradecimientos quiero brindarte mi reconocimiento eterno por haberme dado la coyuntura y el espacio en el Word para poder hacerlo y muy especialmente a Microsoft que desde un principio creyó en mí, en mi trabajo y me dio la oportunidad de poder probarlo".  Por todo esto GRACIAS."
         
Para terminar con esta breve clase, en algunos casos se pueden terminar los agradecimeintos con alguna frase representativa de todo lo expuesto que puede ser en la lengua nativa o en alguna extranjera, por ejemplo:

En zuajili oriental Gracias significa:  
                                   
Camina al lado mio,

            a la par mia
                                            
                nunca por  detrás

                        porque sino tendré que

                             girar mi cabeza para mirarte

                                  y se contracturarán mis cervicales. 

Raque                                                 



domingo, 25 de abril de 2010

LOS 50: EN BUSCA DE LA ADOLESCENCIA PERDIDA Parte 2

Si usted es MUJER y promedia los 50 años, entonces está en las Bodas de Oro, lo que significa que ya se ha hecho varios estiramientos, entretejidos con hilos de oro simil telar y aún así, todavía falta mucho por reciclar consigo misma.

Esta etapa hace que permanentemente se mire al espejo en la vana ilusión de verse de 20 años y para poder lograrlo, acude a todo tipo de gotas, agua del mar muerto con certificado de defunción y le prende velas a San Cameleón esperando que quizás, tal vez, capaz, el milagro ocurra y pueda ser confundida con su hija adolescente.  Claro está de espalda, porque cuando la ven de frente...

Amigas esta  es la etapa de los grandes cambios en las mujeres, llamada "Etapa del Bricolage" porque está totalmente reciclada y no porque pertenezca honoris causa a "Salvemos al Planeta" o Greenpeace" porque usted es perfectamente bio-degradable y como la estantería se cae rápida y estrepitosamente hay que apuntalarla permanentemente.

Sin embargo y sin el ánimo de ser derrotista y mala onda sembrando en sus mentes semillas de pánico y de soja, el Dr. Pinchaglobo, especialista en hormigón aramado, aconseja estar atentas a ciertas manifestaciones.  Igualmente van a ocurrir y son irreversibles, pero por lo menos no van a sorprenderse, porque eso también se pierde.

Tomen nota por favor:

1.- Una angustia a los 30 es un ataque de pánico a los 50.

2.- Un leve dolor de cuello se convierte en la destrucción masiva de las cervicales.

3.- Un calorcito pasajero a los 40, es el Infirno de Dante a los 50.-

4.- El tránsito lento que a los 40 se soluciona con un yogur puede convertirse a los 50 en un bolo fecal sin retorno.

5.- Una corona de antes es ahora la dentadura postiza completa con adhesivo incluido.

Entonces, queridas compañeras de ruta bacheada y emparchada a los ponchazos recuerden:


SI A LOS 40 AÑOS SON COMO UN PAN DULCE RECIEN HORNEADO......

A LOS 50 SON COMO UNA PAN DE AYER QUE NO SE VENDIÓ Y APENAS SIRVE

PARA SER RALLADO.

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 Las arrugas ya no son un problema, ha llegado una crema revolucionaria "Recicle su Jeta", es de origen....incierto pero dicen que es muy buena.

Está integramente realizada con baba de ballena embarazada del Tibet, pegamento universal en partes iguales y unas gotas de cemento de contacto para brindarle mayor elasticidad.

Recicle su Jeta al estar hecha con sustancias totalmente naturales puede usarse varias veces al día.  No hace falta que consulte a su médico si nota que se rigidiza su sonrisa o tiene dificultades para abrir la boca al querer comer, es un efecto secundario que desaparece en un par de semanas.

Recicle su Jeta viene en dos presentaciones,  a veces alegre y a veces deprimida.

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Raque


jueves, 22 de abril de 2010

LOS 50 AÑOS: EN BUSCA DE LA ADOLESCENCIA PERDIDA Parte 1

Si usted es VARON y está cerca de los 50 años o tiene 50 más el 5% de devolución del IVA, está transitando las Bodas de Oro consigo mismo, que no es poca cosa.

Bancarse todos estos años sin que se le haya cruzado por la mente autodivorciarse en defensa propia, indica un gran enamoramiento y también bastante ceguera por la presbicia, que hace que, al mirarse al espejo, se vea como de 30 años y se diga a sí mismo:



- Qué bien estoy !!!!!

- No paso despercibido por la calle!!!!!!

- Nadie me daría la edad que tengo!!!!!!!


De esta manera, amigo va por la vida sin tomar en cuenta la realidad, la que ven otros... la de verdad que dicta que usted está francamente hecho percha o en vías de estarlo.

Por eso, para que no sea tomado por sorpresa que no estaría mal tener una alegría de vez en cuando, el Dr. Demente Añeja le anticipa algunas cuestiones de prevención a tener en cuenta en esta segunda adolescencia.

Igualmente, prevenir lo que se dice prevenir es un poco aventurado creerlo, porque a esta altura de la línea del tiempo que es su vida, ya casi está todo perdido.

De cualquier manera y por las deudas sanatoriales, digo por las dudas tome nota de algunas recomendaciones:

1.- Una corazonada a los 30 años es un infarto a lso 50.

2.- Un olvido tonto cuando era joven, a los 50 es principio de Alzheimer.

3.- Una basurita en un ojo a los 30, a los 50 es una catarata tipo Garganta del Diablo.

4.- Un pis nocturno eventual a los 30, ahora a los 50 pasa a ser casi constante porque el control de esfinter urinario está llegando a su fecha de vencimiento.

Por eso, estimado y nunca bien ponderado señor de las 5 décadas recuerde:

Si a los 40 años sos tan fuerte como trompada de oso a los 50 años pasas a ser arrugado como frenada de gusano.

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POWERYES es una poderosa y revolucionaria prenda interior masculina totalmente hecha de yeso.

Achica su figura haciendo que se vea con muchas menos libras, yens, euros y dólares. Es ideal para parecer lo que no es, o sea más joven.

La POWERYES disimula elegantemente su buzarda y se puede usar debajo del traje o de la camiseta cuando está preparando la barbacoa.

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Raque