EL PRINCIPE QUEDO CELESTE PORQUE SE DESTIÑO

Queridas lectoras en honor a tantos pedidos me veo en la obligación de asesorarlas en ciertas cuestiones a la hora de hacer "como si las conquista un hombre" en especial si se trata de los de 50 y pico que necesitan más de una rectificación del motor.

Por supuesto nunca olviden la cortesía y la diplomacia para que sepan de entrada que nosotras las mujeres "nunca mentimos cuando decimos la verdad". 

Ahí van algunos consejos prácticos:

1.- Si el caballero ostenta un coche del 2009 para arriba y en especial si tiene vidrios polarizados, previo a cualquier movimiento hacia él, esperen a que se baje por si creen que un bello príncipe saldrá del carruaje.  No se gasten en desplegar toda la artillería pesada erótica, porque en la mayoría de los casos lo que aparece al abrirse la puerta es un príncipe azul desteñido por los años o convertido en sapo porque eran más de las 12.

Como diríamos en buen criollo "mucha mina pa poco huevo".

2.- Es verdad que somos portadoras de atributos que atraen a los machos cabríos, perdón en realidad con suerte... machos, de cabríos les queda sólo el recuerdo a esta edad.  Por eso nunca olviden llevar algun incentivo o una película para no aburrirse, porque el otrora erguido mástil hoy puede ser que sea un chicito que no sirve ni siquiera para la picadita porque se ablandó de tanto estar guardado y no precisamente al vacío.

3.- Si llegaron a encontrarse y conocerlo, regálenle una libretita con su nombre porque aunque lo deslumbren con sus encantos femeninos seguro lo va a olvidar y para más seguridad una foto actualizada de ustedes.  De esta manera cuando entre al msn y vea una foto de tu hija no te diga:

- ¿Te conozco?.... ¿La de la foto sos vos?.

¿Cómo recordarle que se intercambiaron msn y hace 1 mes están chateando?

La libreta y la foto evita decirle: " no nabo esa es mi hija" ...¿no te acordás que tomamos un café la semana pasada?.

Sean perseverantes y no desistan en la búsqueda de un hombre que piense y razone con la cabeza superior, aunque sepan que a la mayoría los persigue la inteligencia pero no se dejan atrapar porque corren más rápido que ella.

Finalmente queridas lectoras si las mujeres siempre tratamos de impresionar con la apariencia y no con la inteligencia es porque hay más probabilidades de encontrar un naboleti que un ciego.

Moraleja: Si la billetera mata galán, ojo chicas que a veces ni las más engrosadas logran que a la hora de la jugada sea un gol, aunque más no sea de penal y en tiempo de alargue.

Raque

CARTA A SARITA

Querida amiga Sarita te escribo porque además de tener tiempo y no saber en que usarlo, estoy más que inspirada es que hoy  me di con pegamento y thiner y descubrí que es alucinante.  Y sí Sarita acá en la Argentina los tiempos están difíciles y hay que abaratar costos.

Jo y Carlos te extrañan pero prefieren las relaciones a distancia como los cursos, es que no soportan la obligación de la asistencia presencial de todas las semanas que implicaba, en tu caso, tener que verte la cara y escuchar tus quejas y gemidos, que precisamente no eran de placer según cuentan ellos.  No quise indagar más  pero si lo dicen....por algo será así que aprovecha Europa que ahí no se fijan tanto y todo agujero es poncho.

Acá todo igual, no sabemos si hay sol o no porque una conjuntivitis nos produjo a los tres una ceguera temporal.  El oftalmólogo supone que estuvimos mucho tiempo expuestos a algo horrible, no se si soy clara.

Parece un sueño que ya pasó un año que te fuiste a ese país lejano La Roncha de la Lora.  Más que un sueño es un pesadilla pero igual le pedí a mi vieja que no me despierte por las dudas no te hayas ido.

Solo para mimarte el alma, para Jo, Carlos y yo tu ausencia es una presencia permanente porque no podemos olvidar cómo pinchaban tus bigotes cuando nos besabas y el aliento a boca de tormante tapada.

Si decidis volver, por favor avisanos con mucho tiempo porque vamos a necesitar internarnos en algun psiquiátrico para aceptar la idea de tenerte nuevamente entre nosostros.

Los chicos te mandan besos, no de generosos sino porque no te los tienen que dar personalmente y esperan que donde estés haya algún ex-combatiente del mundial de fútbol que te acoja bien como para que puedas cantar "Alegría" junto con el Cirque du Soleil. 

No te preocupes hay cosas que no se gastan por el uso al contrario, se llenan de telarañas y se oxidan especialmente a tus 65 años.  Haceme caso y dale pa frenchi y si queres pa triqui, pero dale.

Yo me despido queridísima amiga, te quiero mucho y mi amor es para siempre...porque espero que para siempre... no vuelvas.

Pronto, no sé ni en qué mes ni de que año prometo escribir, igualmente vos sabes que tengo que estar inspirada y estoy dejando el vicio.

Gracias por existir .....¡¡¡¡lejos de nosotros, tus amigos!!!!.

Raque

LAS MUJERES Y EL MUNDIAL DE FUTBOL

En estos tiempos del mundial de fútbol Africa 2010, no sólo Tarzán y la mona Chita juegan un importante papel higiénico, sino las mujeres también.

Así encontramos por un lado  a las fanáticas de la redonda, conformada por todo el plantel de jugadores incluido el DT.... sí  no leyeron mal, entre todos con suerte hacen una pelota, especie de huevo de rengo porque no se sabe dónde está el otro.

Y por otro están aquellas mujeres que sufren las consecuencias de este maravilloso evento.

Son las damnificadas, porque en estas épocas algunas sufren una suerte de viudez que dura un mes y otras tienen que, obligatoriamente, aprender el lenguaje de las señas porque los maridos, compañeros y/o amantes enmudecen porque una especie de lobotomía cerebral sólo les deja habilitada la conección neuronal al televisor.

Estas mujeres son la heroínas invisibles capaces de sobreponerse con alegría a la pérdida del compañero, aunque en realidad lo son porque soportan la vuelta de estos combatientes que se alojan en bares, shoppings, ventana de un negocio, etc, modernas trincheras de los tiempos mundialistas.

No faltan tampoco los que abandonados por el desodorante por los nervios de ver jugar al equipo local, se muestran como zombies cosa que en realidad muchos lo son pero lo habían venido disimulando.

Mientras nuestros queridos jugadores siguen en carrera, tener demasiado sexo, no ellos sino los seguidores de la selección, los puede dejar casi sin visión para ver los partidos.  No hay casos documentados pero por las dudas mejor aprender distintos tipos de nudos en Utilísima.

Y por favor que la selección ¡¡¡ Gane !!!!! sino hay que pedecer el stress post-traumático o sea, en esta casa no se acoge a nadie y menos si nos volvimos de Africa con la lanza insertada en el sótano. 

Lo bueno de este mes es que se abarata la canasta...familiar, no se compran condones, ni se toman píldoras, ni nada de nada porque ellos también concentran como la selección, es que la verdad  para algunos es demasiado pedir que realicen dos actividades de tanto riesgo al mismo tiempo ya que, no hay que olvidar que muchos de estos hombres piensan con el canapé ubicado bajo su cintura y seguir a la selección y a la mujer es como too much.

Por eso queridas colegas el mundial para un conglomerado de varones es un período de abstinencia y para nosotras de recogimiento.

Por eso CHICOS no se enojen si tienen que usar un sombrerito con mangas, para alojar la cornamenta que eficaz y gloriosamente se ganaron y que en tan buena ley los convierte en otro tipo de campeones, pero campeones al fin.

raque

COMO CONQUISTAR A UNA MUJER

Pithecanthropus erectus ( a veces) conocidos vulgarmente como hombres  de todas las edades si quieren conquistar a una mujer o mínimamente despertar su atención, lo que no implica que te mire y registre, presten atención a algunos consejos. 

Los mayores de edad, rozando la tercera edad o sea más de 50 años por favor intenten representar la edad que tienen para asegurarse una mejor respuesta femenina.  Inténtelo es posible lograrlo.

Aquí van algunos secretitos a la hora de conquistar a una dama o similar:

1.- No escupas en el suelo y menos en el piso de su casa o en su auto.

2.- No se rasquen el producto de las gallinas tan francamente y si fuera imperioso porque no dan más, NO LO HAGAN CON DISIMULO porque se nota y queda mucho peor. Tengan presente no confundir franqueza con grotezcos movimientos, todas sabemos que las tienen aunque no tengamos claro muy bien para qué en la mayoría de los casos.

3.- Si tenes un moco atravesado que te está matando, hermano respirá por la boca  y esperá a llegar a tu hogar para ponerte el dedo en la nariz como soles hacerlo en los samáforos para matar el tiempo.

4.- Si tu desodorante te abandona, usá el de ambientes o sellate las axilas con enduído plástico para exteriores que es más potente.  Si te salpica el cerebro no hace falta que consultes  al médico porque igual no se puede deteriorar lo que en general no existe.

5.- Si vas a dar aliento a alguien comé ajo, pero recordá lavarte los dientes con enjuague bucal cuando salgas a la conquista.  Hay muy buenos a base de nafta y alcohol de quemar.

6.- Si en el momento de la conquista un movimiento en tu interior te anuncia que es el momento de despedir a tus parientes morochos del interior, por favor lavate las manos luego de terminar, recordá que aunque seas generosao hay cosas que no se comparten.

Queridos humanos con sobrante,  nunca olviden una máxima oriental-uruguaya a la hora final de conquistar, el éxito depende de ello por eso deben tenerla siempre presente, igual dudo que sepan conjugar otro tiempo verbal:

" Dios primero hizo al hombre porque para hacer la Obra Maestra necesitó un borrador, traten de serlo lo mejor posible aunque sabemos que les demanda un gran esfuerzo.  Inténtelo alguno de ustedes pueden"....

Raque

 

BAGRE DEFORMADO ESPERA SER PESCADO

Es indudable que la búsqueda de un compañero de ruta, autopista o camino no pavimentado y bacheado,  siempre será un tema recurrente entre las mujeres, como lo es el fútbol y sacarse los mocos en los semáforos para los varones.

A veces, muchas tienen  la mala suerte de ser especies de tubos fluorescentes porque se les pegan cuanto bicho anda suelto, boyando por la vida en busca de alegría y recogimiento, aunque algunos sin la famosa pastillita no recogen ni siquiera sus restos. 

Igualmente, lejos están de darse cuenta que por tener el mástil en la mano no significa que la bandera puede flamear  victoriosa en cualquier momento.

En esta situación si conocen a alguien y no hay onda de parte de ustedes, queridas colegas de género, tienen que ser directas a la hora de decirle al señor:

- La verdad no me gustas, no se si me explico....

Por supuesto, traten de decirlo sin herir sus bajos sentimientos, porque sabemos con que parte del cuerpo piensa la mayoría  que, por supuesto  no es precisamente la que alberga al cerebro.

Para llegar a tener éxito en la empresa de hacerle entender al otro que la cosa no va, nos ayudará ver ejemplos de la vida real.

 - Mirá la  verdad no tengo quimica con vos, como amigos todo bien, ¿soy clara?

- Me parece que te confundiste de persona, soy abogado no químico...

Si esta es la respuesta del señor, seguimos insistiendo tratando de aclarar la cosa:

- Me refiero a la piel, creo que no tengo  piel....

- Si, a mi me pasó se me cayeron unos pedazos de piel,  lo que pasa es que me confundí y en lugar del desodorante me puse insecticida y tuve que ir al dermatologo....

Si finalmente le cae la ficha al hombre, después de varias rondas de café y arroz con leche me quiero casar, puede ser que te digan "dale hace un poco de fuerza a ver si te gusto".  Entonces con paciencia y cariño les dicen:

- Mirá si hago fuerza puedo hacer un desparramo porque anoche me tomé un pack entero  de activias por el tránsito lento.

Amigas no desesperen, si ellos luego de todo esto igual no entendieron cambien el número de celular, el msn, las direcciones de correos electrónicos y piensen que a la vuelta de la esquina puede estar esperandolas el amor de  sus  vida o un bagre deformado que espera ser pescado.

Raque

JOAQUIN: UNA HISTORIA VERISDICA.

Soy Joaquin tengo 60 años y estoy divorciado por voluntad ajena o sea de mi mujer.  Nunca me lo imaginé, si me casé para toda la vida, claro no sabía la vida de quién de los dos.

La verdad todavía no se que hice mal, si siempre sacaba la basura, al perro y a ella también.  ¡Será que no le habrá gustado el color de la correa o se sintió molesta porque para mi era como tener la vaca atada?.

A veces me pregunto ¿ Dónde se fue el amor?... parece que con el auto, la casa, las tarjetas de crédito y el riñón que le doné en tiempos del matrimonio y como fue un regalo, no se consideró un bien ganancial.  Es así todo fue a parar a la dote del divorcio.

Lo cierto es que pasó el tiempo, un mes exactamente y  ya elaborado el duelo de la ruptura conyugal me siento muy bien plantado sobre mis pies, porque no salgo de mi casa, en cualquier momento las raíces que estoy echando levantan el parquet. 

Las veces que me asomo al mundo, o sea voy al super no dejo de despertar exclamaciones y miradas sorprendidas, por eso se cruzan de vereda.  Evidentemente no paso desapercibido, nunca me di cuenta de mi atractivo.

Como a veces estoy solo y otras veces conmigo, para no aburrirme me suscribí a la Biblioteca de Todavía Suelta, esta buena y me ayuda a no cambiar, eso es bueno fortalecer la depresión como parte de mi personalidad.

Hace unos días, me escribió desde una página de encuentros una dama, me dio cosa decirle que yo solo juego al burako, así que lo dejé correr porque esto el lo que hay,  lo real y lo imposible.  Nos encontramos y salimos a tomar un café, el encuentro duró 1 hora. 

Al dia siguiente le mande un msj preguntandole cómo estaba y me contestó:

- Por favor no me acoses a mensajes de texto que los detesto. Creo que es mejor para los dos parar acá esta relación antes que convivamos.

La verdad mucho no entendí porque la había visto una vez en todo el furor.

Igualmente fiel a mis principios y finales, seguí intentándolo porque no es bueno que el hombre este solo y sin la intención de insultar a mi iteligencia, reconozco que soy un poco lento de celebro pero se ve que también soy especial porque todo bagarto se me arrima.

A algunas minas no se cómo sacármelas de encima y de todas las posiciones, a una le dije que era bipolar y a otra que era un asesino serial, pero parece que les encanta.  Debo reconocer que son perseverentes.

Cómo explicarles que yo les ofrezco mi amistad, no a mi amiguito que me pide a gritos:

-¡¡¡Con esa no por favor!!!!...¡¡¡¡Dejame guardadito que estoy bien!!!!...¡¡¡No me entregues!!!!

Y ni les cuento de las mentirosas, te critican si te sacas algunos años y ellas ponen la foto de los 15 en el msn y encima de la hija.

Cuando queres ser amable e informal y preguntas algo como para comenzar una conversación...

- ¿Tenés plantas en tu casa?

Algunas te contestan:

- Yo no hablo de mi vida privada...no te diste cuenta que yo no pregunto nada.

La verdad es que me di cuenta que era muda, pero no para tanto.

Otra me dijo:

-Siento que nunca me quisiste, que no me amas, no me cuidas.  Si no estas enamorado de mi, si no sos feliz decímelo sin rodeos.

Como explicarle que es el segundo mail que nos mandamos y nunca nos vimos todavía.

Finalmente la última mujer que conocí me dijo:

-Quiero que me sorprendas...

Entonces me escondí sin que se diera cuenta y salí de repente cuando estaba distraida, del susto le bajó la presión y hubo que internarla.  Pero no se puede quejar porque a la hora de sorprender soy un maestro.

Agotado de conocer tanta fauna me di cuenta que si con una mujer llegás al segundo encuentro y todo sale bien no es casualidad es un ¡¡¡¡MILAGRO INEXPLICABLE!!!!!.

Raque

CURSOS DE DISCAPACITACION DOCENTE Parte 2

Siguiendo con la maravillosa tarea de educar a las hordas primitivas de niños y niñas, animalitos de dios por naturaleza y salvajes inadaptados gracias a la educación, surgen interrogantes difíciles de responder y de ahí la importancia de los cursos de discapacitación docente.

Qué debe hacer un educador ante la pregunta vital ¿puedo ir al baño que me hago caca?

Inmediatamente el indecente, vulgarmente maestro, debe asegurarse que no es una vil mentira de la mente rebuscada de un niño de 5 años para ratearse, usando el viejo truco del baño. 

Pasos a seguir para evitar ser engañado por la pequeña criatura fácilmente confundible con un chichón del suelo:

Educador: ¿niño estás seguro que sabes la diferencia entre caca y pis?.  Si la respuesta es afirmativa, pase a la segunda pregunta para estar seguro que no miente.

Educador: ¿comiste anoche porotos, mondongo a la calabresa o compota de ciruelas de postre?.  Si la respuesta es negativa y comió pollo hervido con puré de papas, pase a al tercera pregunta.

Educador: mire su postura corporal y fíjese si hay movimientos epirogénicos que conducen a descargas ruidosas con tufo a zorrino.  Esto indica que algo está pasando y que en apariencia en alugno no miente.

Si además el eduaprendiente está encorvado hacia adelante, con cara desencajada de desgraciado/a y está a punto de reventar, le aconsejamos que lo deje salir porque las consecuencias pueden ser irreparables.

Como generalmente no suele haber papel higiénico en los segundos hogares que son las escuelas, es aconsejable que desde jardín de infantes y hasta terminar la secundaria los párvulos lleven la bolsita de cuadritos celeste o rosa según el caso con papel higiénico y un desodorante de ambientes, por lo menos hasta que los maestros se hagan duchos en el tiempo que tienen que esperar entre que dilucidan si el alugno miente y el momento en que dan a luz el bolo fecal en el medio del aula.

Raque

CARLOS, EL MASAJISTA Y LA COLUMNA VERTEBRAL: UNA HISTORIA DE AMOR

Eran las 18: 00 hs., de un de un día gris porque los anteojos de sol no me permitian ver el sol.  Siempre salía desabrigado, pero  en esa ocasión no se si por el dolor que tenía o porque mami me lo recordó durante los 200  llamados telefónicos que hizo, que llevé mi campera aunque la sensación térmica era de 38 grados a la sombra. 
La verdad es que el tiempo es tan cambiante en Enero.

La columna me estaba matando, lo único que no me dolian eran las uñas porque estaban tan largas que fui en ojotas.  Quería evitar daños colaterales.

Caminando como pude, generalmente permitiendo que un pie le de lugar al otro de  manera sincrónica porque con los dos al mismo tiempo me caigo, creo que  es un defecto de nacimiento, me dirijí al masajista o columnista con la esperanza que me quitara el dolor.

Cuando me vio, sentí que se enamoró de mi columna a primera vista, me puso inmediatamente de espalda, cosa que al principio me dio miedito porque no lo conocía y no acostumbro a ponerme en esa posición con ningún hombre...uno nunca sabe que puede pasar... y si me gusta ¿cómo le digo a mamá?.

Ahí fue cuando empezó una suerte de Misión Imposible porque tuve la sensación  que en 5 segundo la columna se destruiría. 

Me separó cada vértebra con sus hábiles dedos de carnicero de Coto como si fuera a hacer un guiso de caracú. 

Mientras avanzaba en su tareas culinarias, llegando al huesito dulce y generando más tensión en mi cuerpo, me decía a mi mismo:
-mamá fue involuntario....te juro que yo no sabía...

El, por otro lado,  ensimismado en su trabajo me hablaba no se qué del libro del masajista y la ruta del dolor...fue en  ese momento, mientras trataba de cuidar que mi intimidad no fuera mansillada, que pensé dónde habia olvidado la Filcar, porque esa ruta no la conocia, debía ser nueva y como yo salgo poco...

De repente un grito desgarrador salió de mi boca, obviamente si no por donde va a salir...

- Quiero un proctólogo!!!!...seguramente me iba a doler menos y supongo lo iba a disfrutar más, jugado por jugado.

De un plumazo me arreglo las cervicales, destruyó 3 sin más ni más. 
La verdad es que estoy bárbaro, eso si no puedo usar mas swetters con cuello volcado porque me tapa las nariz y me ahogo, es que  con la eliminación de esas vértebras se fue el dolor y el cuello también.

Me dejo de diez, casi toco el suelo con las manos pero tuve miedo de agacharme aunque  igual ni con la momia hubiera pasado nada, pero bueno el que quiere celeste...que mezcle azul y blanco.

Cuando me despedí, por los ojos del masajista se asomaron unas lágrimas  "nunca vi una columna tan maravillosamente torcida y desviada como la tuya Carlos, que placer fue concerla", dijo.  Entonces le dejé mi dirección y lo invité a venir a visitarla cuando la extrañara.

Desde ese día cambio mi vida y mi bolsillo también, me convertí en un empresario del mercado inmobiliario temporario, en especial para extranjeros:

Se alquila dedo del pie en buen estado para cualquier uso.  Pago en efectivo.

Columna vertebral rectificada, modelo 2005, con andador incluido. Pago con tarjeta en 3 cuotas sin interes.

Raquel

LAS DE MAS DE 50: RECAPADAS Y RECTIFICADAS

Las mujeres de 50 y pico también tienen lo suyo, se las ve en general muy com - pene - tradas no siempre de la manera deseada, en lo estético que a veces más que estético es tétrico.

Claro es muy difícil que se percaten que con cada lipoaspiración, cada liposucción, también les aspiran un pedazo de cerebro.  Generalmente no se dan cuenta porque ya lo venían usando digamos poco, pero ahora es más evidente, porque  la ausencia que es irreversible muestra que es la única zona que no admite implantes. 

Igualmente cualquier área afectada del cerebro no representa un grave problema para estas mujeres, salvo que ocurra la cruel desgracia que se produzca una afasia marquística que implica no poder reconocer un modelo de Ricki Sarkani de un Ricki Zarasa coreano, este problema irremediable es el causante de muchos suicidios en la Argentina.  ¡¡¡¡Gracias a Dios!!!!.

A otras en cambio las lipoaspiraciones les producen la caída total del plantel de jugadores incluido el DT o les salta "forever" el disyuntor neuronal porque llegó  a la fecha de vencimiento, son las típicas mujeres que frente a la sencilla pregunta que le hace un hombre:

- ¿Me das tu teléfono?

Le responde:

- El teléfono no porque es el único que tengo....te puedo dar  mi número si querés?.

Es por eso que inventar una modelo Pancho Doto requiere de muchas lipoaspiraciones y una pizca de idiotez innata.

También las mujeres tienen sus zonas de catástrofes, la diferencia respecto de los hombres es que "son escondidas con sumo orgullo".  Si no hay dinero para un implante en las lolas, un par de ménsulas, un estante y asunto arreglado.

Para la cara, una buena capa de enduido plástico hace maravillas y para el cuerpo deformado, porque se empezó a caer todo en una suerte  de derrumbe corporal, abundan las fajas, corsés y toda suerte de envoltorios comprimientes que hacen de las damas modernos matambres, aunque la carne ya está tan dura por lo vieja, que no hay horno, cacerola de teflón ni microondas que la ablande.

Por eso queridas amigas, lo único alentador que queda es ir eligiendo en que cuerpo juvenil quieren reencarnar, por que el que tienen ahora ya no resiste más recapados ni rectificaciones.

Raque

SOCORRO!!!! ZONAS CATASTROFES DE LOS VARONES DE MAS DE 50

Sin el ánimo de ser derrotista y como es costumbre de este blog decir la verdad y nada más que verdad cuando no miento por supuesto, debo anunciarles queridos caballeros de más de 50 años que, además de usar W40 para sacarse el óxido de ciertas partes de su cuerpo, están ante el advenimiento de dos zonas de catástrofes, a saber:

-Zona de Catástrofe 1: ubicada debajo del ecuador o sea la cintura. Es una zona o apéndice que comienza a achicarse, arrugarse y reducirse mientras la descarga de un liquido amarillento se hace intermitente y de manera a veces involuntaria.  En etapas más extremas, ya pasando los 50+ 5% de devolución del IVA el achicamiento es tan notable que a veces uno escucha sonidos horripilantes especialmente llantos desde el baño...

Si esto ocurre, no corra señora que nada le ha pasado a su marido, no se resbaló en la bañadera, llora de alegría al encontrar lo que creía perdido, no es que nunca lo tuvo, simplemente en otras épocas flameaba con ostentoso orgullo y ahora desata sorpresa porque salió exitoso en la búsqueda del tesoro y fue finalmente encontrado.

- Chiquito bonito todavía estás ahí y acompañadito por tus dos amiguitos....qué alivio!!!

No importa si sólo es lo que quedó de un outlet de 2da. selección, sin opción a cambio, cercano a la fecha de vencimiento y adquirido en la feria de la Salada, peor es nada.

- Zona de Catástrofe 2: por encima del ecuador, vulgarmente llamada panza o buzarda, comienza a acumularse grandes cantidades de fucciles a la bolognesa, matambrito a la pizza, papas fritas y luqui venga sólido y líquido.  Esta etapa ampliamente estudiada por los doctos, en panadería y pastelería, se llama de Ollas y Sartenes.

Es admirable ver como lucen con hidalguía y esplendor el embarazo de mellizos, mientras circulan en autos de las mejores marcas, eso sí con vidrios polarizados para que no vean lo que hay adentro.

Amigas tengan cuidado cuando vean un coche de estas características porque seguramente en lugar que baje Harrison Ford lo hará Freddy Kruger.

Raque

LOS/LAS NABOLETIS: EL PUNTO DE VISTA MEDICO

Continuando con este tema de tanta importancia, en cuanto a dilucidar que opinan ciertas corrientes académicas respecto del surgimiento de esta nueva especie bautizada como  los naboletis, nos avocaremos a la medicina muy en particular.

Primeramente definimos a los galenos, que no son los que tienen de prepaga a osde,  son esos seres abnegados y maravillosos, especie de emisarios terrestres de dios o sea los directores generales de la empresa de curar, en el mejor de los casos.

Ellos opinan que los/las naboletis son un fenómeno de rápida diseminación, siendo un síndrome de múltiples síntomas.  Comienza por presentar características autistas producto de tanto mp3 y celular que lleva prontamente a la pérdida casi total de audición, a tal punto de no distinguir cual es el rington del propio celular.  Este fenómeno se observa frecuentemente en colectivos y subtes, donde ante un mínimo sonido todos sacan sus celulares al mejor estilo cowboys del lejano oeste.

El segundo síntoma que se presenta es la gradual ausencia de la visión, solo quedando unas suerte de vista virtual que permite reconocer, gracias a San Windows al muñequito del msn y a los mensajitos detesto.

Perdidos estos dos sentidos, el síndrome ya  en  estadío terminal se completa con la desparición parcial o total  del cerebro, suerte de disco rígido que ha perdido toda la información porque no se ha hecho un backup aspecto natural y espontáneo que caracteriza a un/a naboleti importante.

Así,  en los naboleti sólo queda a modo de recuerdo el área del sexo y en las naboletis el área de las pilchas.

En el ámbito académico-médico este conjunto de signos y  síntomas se lo conoce como Sindrome del Descerebrado/a, causa principal del generamiento de la especie Naboleti.

No obstante las implicancias en la salud que representa esta enfermedad, muchos han decido experimentar sus consecuencias. 

Si deseas pertenecer a esta comunidad, sólo tienes que  anotarte a través de naboletisimportantes@somosmuchos.com.ar o llamar a FonoNabo las 24 hs al teléfono de tu área, no es un 0600, es una llamada de costo local, un naboleti o una naboleti te esta esperando, salir a su encuentro solo depende de vos.

Raque

LOS Y LAS NABOLETIS: LA NUEVA ESPECIE FAUNISTICA

Y sí estamos frente al descubrimiento de una nueva especie dentro de la fauna humana que son los y las naboletis.

Según el gran pensador griego-argentino Mariano Grondona la palabra naboleti proviene del latín "naboletum naboletare" que significa sos un/a idiota desde donde se te mire.

Darwin lamentablemente, no pudo descubrir esta especie  porque estaba abocado al orégano y el ají molido.

No obstante, no sólo hoy se los reconoce como entidad separada del resto del conglomeradado humano sino que existen escalafones de calidad, siendo la categoría más baja la de naboleti a secas  llegando hasta la más alta que es la de naboleti importante.

Es increible observar el apasionamiento de esta especie por superarse en el día a día, encontrando mayoritariamente a todos en la clase más alta de importancia.  Parece ser por lo que demuestran los estudios científicos que no les requiere un gran gasto de energía o tiempo, ni les demanda un esfuerzo desmesurado para alcanzar el logro esperado y convertirse en nabos y nabas.

EL grave problema a que se enfrenta la humanidad y puede generar daños irreparables en el medio y entero ambiente, es la congregación de los/las naboletis pos-divorcio, masas anónimas que pululan por cuanto lugar puedan concentrarse con la excusa de conocer "gente como uno".

Ahora bien, es importante a la hora de conocer gente tener en cuenta algunos indicios para reconocer a un naboleti importante:

1.- Te piden el teléfono pero no te dicen ni en qué mes ni en que año te llamarán, si es que  te llaman.

2.- Si estas en un boliche, son los que marean el cubito en el vaso de whisky.

3.- Nunca se preguntan si le gustarán a alguien, porque dan por sentado que son galanes aunque estén hechos perchas.

4.- Muchos señores mayores se reconocen como tales porque un hilo de baba se les escurre al mirar a una pendex que podría ser la hija.

En próximas entradas veremos como trata este tema distintas corrientes, de aire, de la cultura académica.

Importante: Este blog está abierto a que los varones digan como reconcer a las "naboletis importantes" que hay muchas.  Esperamos el generoso aporte masculino para reconocerlas.

Raque

CIRCOLOGIA DE UN SUEÑO POR LA LIC. FLOR DE CAMELO

En esta ocasión voy a interpretar el sueño que me envió Mónica por e-mail mientras ella dormía.

"En el sueño Mónica esta vestida de Jane, la esposa de Tarzán,  bastante ligera de ropa como simepre, yendo a buscar al supermecado bergamotas y guindas y justo se rompe la liana y caen encima de Chita junto con Tarzán que venía en otra liana, porque la de Jane la había perdido por dormirse en los laureles."

Mónica lo primero que se puede decir profundizando el análisis, es que es un sueño de tipo selvático más cercano a la fauna que visita el zoológico habitualmente.

Este sueño esconde tu deseo inconsciente por un lado de tirar de la liana, cualquiera sea y cada vez que podes al tiempo que, Tarzán que sería tu esposo, se muestra deseoso de implementar el "tomala vos damela a mí que juntos nos vamos a divertir"  que es una de las formas del juego La Liana Traviesa, que no es precisamente la de Tarzán por la edad de la liana, pero esto es lo que hay Mónica.

Yo diría que así como hay hombres a los que les gusta tirarse del ropero, a tu marido le gusta colgarse de la palmera y a vos tirar de la liana. Esto es lo más evidente del sueño.

Lo último para marcar, es el conflicto profundo de Chita, porque siente que la dejan afuera. Ahora bien, caerse encima como relatas en tu sueño, está queriendo decir que después de tantos años junto a Tarzán estás pensando en incluirla, para oxigenar un poco el ambiente y cambiar un poquito la rutina, por eso las bergamotas y las guindas que tienen una interpretación eróstica de "estoy inflada las......."

Mónica con este rápido análisis muy Lacani - ano quiero decirte que lo mejor es que te relajes y disfrutes de todo lo que tengas a tu alerdedor y en última instancia, de lo que tengas a mano que está al final de tu brazo y nunca te va a defraudar.

Raque

LAS MENTIRAS QUE NOS CONTARON SOBRE LA MATERNIDAD Parte 2

Y pasaron finalmente los nueve meses y después de tantos gritos, pujos y familiares que prometen dejarte tanquila pero estan todos afuera de la sala de partos, por fin nace esa bola de lomo con ojos llamado bebé.

Es en ese momento que te peguntas y ¿ahora qué?... una nebulosa invade tu mente, es que tu cerebro se autodestruyó como la grabación de Misión Imposible donde estaban las intrucciones para criar a la pequeña bestia. 

Tanto colegio privado, clases de danza, inglés, la facultad, la sociología, todo se muere,  es como si te invadiera la mente las lenguas muertas, que no las habla nadie y por eso estas sola como un hongo y te transformas en una experta oradora y autodidacta del pis, la caca, los gases atravesados y los vómitos.

Ahora bien, en el momento  en que te preguntas porqué no lo compraste con opción a devolución, entra en escena otro gran personaje, el padre de la criatura,  ese ser maravilloso, moderno, despojado de todo machismo en el que depositaste a palzo fijo todas tus esperanzas de ayuda, pero hermana también acá te agarro el corralito.

En el mejor de los casos pone la sillita en el auto y te codea a la 3 de la mañana, eso si lo escucha, para avisarte que llora como si una no se hubiera dado cuenta.... es que pobre el trabaja mañana, vos no....

- negrita llora el bebé,  no tendrás que cambiarle el pañal?....

- negrita llora el bebé, no tendrá hambre?, porque no le das la teta?...

- negrita llora el bebé, por qué no le haces upa?...

A esa altura hasta una rubia y blanca ya se transformó en una nativa de Camerún.

Finalmente, en medio de los llantos de la bola de lomo, tu depresión post parto que te hace la accionista principal de las carilinas porque lloras todo el día, las estrías que te matan , los puntos en tu intimidad que no te dejan sentarte del dolor y la virginidad impuesta porque no pasa nada, te das cuenta penetrantemente y sin placer que no tuviste un hijo, sino que fueron mellizos, porque tu marido se ha transformado en un hijo no deseado y para siempre!!!!!....

Raque