ASI SOY YO

Un poquito ácida, bizarra, irónica y pícara.

Una topadora o una mezcla explosiva porque a veces soy difícil de seguir, aunque para nada imposible de alcanzar.

Lo que nadie sabe y es momento de ser revelado aunque sea muy, pero muy íntimo es que:

"ME QUIERO TANTO QUE JAMAS PODRIA DIVORCIARME DE MI".

martes, 21 de diciembre de 2010

2011 QUE SEAS UN AÑO MUY FELIZ

Yo, Raque, en este sencillo y emotivo acto para mÍ, declaro en presencia virtual del mundo cibernético mi agradecimiento por acompañarme, desde el acuerdo o el discenso, en esto que es Todavía Suelta y que tiene como única pretensión la expresión de la cotidianeidad desde un tipo de humor diría singular, porque es particular  como singulares y particulares somos cada uno de nosotros.

Por eso he elegido estas fiestas para hacerlo, ya que en estas fechas tan tradicionales siempre surgen para el año que se inicia deseos de Salud, Trabajo, Felicidad tan preciados y caros a nuestros sentires y que a veces parecen tan lejanos como la vasija de monedas de oro al final del arco iris, casi inalcanzable.

Sin ponerme extremadamente seria, pero dejando de lado la ironía y el bizarrismo que caracteriza mi blog por un ratito, he decidido recibir el 2011 intentando que juntos renovemos los votos para que el humor se apodere lenta y paulatinamente de nuestras vidas, que se sume a nuestras fortalezas, que venza alguna de nuestras debilidades y que nos ayude como herramienta para enfrentar los momentos de temor y desasosiego.

Que el humor nos permita comprometernos afectivamente con el amor y con  un otro u otros, porque nada hay más cercano intrínsicamente entre ellos, ya que ambos están posicionados desde la vida.  Cuando uno AMA y cuando uno RIE siente fehacientemente que está VIVO/A.
Que el 2011 nos invite a descubrir los talentos que poseemos, que nos inunde de alegría y que ese sea el regalo al pie del árbol de navidad.

Entonces la propuesta está hecha, soltemos las amarras que atan nuestros talentos y levemos las anclas que suelten nuestros afectos y pasiones para embarcarnos hacia un 2011 que nos lleve fundamentalmente al puerto del disfrute y de los amores compartidos.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡    MUY FELIZ 2011 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Raque

domingo, 14 de noviembre de 2010

COMO RECUERDAN LAS HAZAÑAS SEXUALES LOS VARONES

Los recuerdos y anécdotas sexuales de los hombres por ejemplo, son como las hazañas de cuando salen de pesca, siempre las agrandan porque de una insignificante  mojarrita pueden tranformarla en tarariras gigantes aunque en realidad algunos lo único que pueden hacer es tararear una corta melodía desencadenada con suerte y sólo si tomaron clases en el Boston Medical Group.

Están también los que creen que se ven como Tarzán porque van por la vida a los saltos de mujer en mujer tipo de liana en liana.  Eso sí lo que no se dan cuenta es que la liana, la propia,  con la edad se acorta, se achica, se reseca y resquebraja generando papelones considerables porque no hay pastillas ni billeteras que cubran tamaño papelón.  Queridos Tarzanes posmodernos recuerden que viven en la ciudad y no en la selva y no todo lo que reluce es oro y las equivocaciones cada vez son más frecuentes o sea, por si no he sido clara no siempre todas las monas son chitas, no vaya a ser que en lugar de ser tirados de la liana terminen amarrados a una liana.

El otro gran recuerdo de hazaña sexual de los varones es sentirse Tiger Woods, maravilloso golfista con los que se identifican nuestros queridos amateurs de más de 50, salvo que estos necesitan un hoyo del tamaño de un cráter dejado por un meteorito gigante y estar a 20 cm para que con suerte embocarcarla de penal y sin arquero.

Hombres, es que lamentablemnte cuando Freud les dijo que no estaban castrados, ni el mismo sabía a ciencia cierta que salvo alguna que otra alegría, ese orgulllo masculino simil caña de pescar siempre lista en apariencia, además de molestar en el pantalón  cuando pasa el tiempo y no tener gran utilidad aparente, salvo ensuciar el baño o jugar alguna carrera del " allá en la fuenta habia un chorrito se hacía grandote se hacía chiquito"...cuando te la enganchas con el cierre y ves todas las galaxias juntas del dolor ahí sí te das cuenta que nuestro gran psicoanalista no midió las bondades de ser mujer  y a mucha honra castradas.  Y bue Ajo y Agua....

 
Raque

domingo, 31 de octubre de 2010

MUJER JOVEN Y BELLA ESTA SOLA ¡¡¡¡¡NO ME PIERDAS!!!!!


Silvia de virgo pero queriendo dejar de ser fanática.
Soy Silvia tengo 59 jóvenes y adolescentes años, digo jóvenes porque, entre la sútil pero efectiva incontinencia, el botox, los hilos de símil oro y los de tanza,  parezco una barbie modelo caña de pescar un poco traqueteada por la osteoporosis y la artritis.

En estas condiciones, casi de estudianta de secundaria pero de 5to. año,  luzco una natural belleza artificial que propicia que  generalmente esté poco acompañada y mayoritariamente sola, aunque por elección de los otros más precisamente,  ¿no se por qué?... si soy una Diosa como puede apreciarse... ¿ será por qué creerán que soy inalcanzable?...

Y sí como toda mujer bella, joven y sin un mango busco un compañero, alguien que desempolve mi alma, en realidad que desempolve algo pero queda mejor decir mi alma y por favor que no use Blem porque soy alérgica.  La verdad es que estoy a la caza indiscriminada y desesperada de cualquiera, toda  fauna masculina suelta me viene bien ya que no soy para nada discriminatoria,  como casi todas las de mi edad.  Es  la etapa en que se siente fuertemente la falta  de la  media naranja de ombligo o de jugo no importa cual.
En mi caso personal, porque claro y movistar no me aceptaron, siento que es mi parte izquierda la que busco y que perdí cuando estaba sacándome una foto de perfil derecho para la libreta cívica, perdón el DNI.  ¿Esto habrá sido un acto fallido o un acto fosilizado?... el lunes le pregunto al circólogo aunque para él soy un caso perdido, solo me acepta porque le pago, es que es un profesional que sólo trabaja por vocación...a la guita pero vocación al fin otros ni eso.

Además de mi encantadora presencia a pesar de mi ojo virola y una pierna un poco mas corta que la otra, ostento una inteligencia poco vista ya que en otras épocas hablaba 6 idiomas y no es que los haya olvidado, sino que el dentista cuando me estaba sacando una muela aprovechó la anestesia y me saco la lengua, porque me dijo que le molestaba con el ángulo de la extracción y de paso evitaba oirme en la sala de espera en las futuras consultas.  O sea que, en el hoy por hoy,  tengo una buena, digamos más que buena una excelente escucha porque es el sentido más desarrollado que tengo, ya que el tacto viene en baja porque no tengo gran cosa para tocar.
Igualmente el oído lo cuido mucho no me vaya a pasar lo mismo que a Vincent que pintaba mucho pero terminó no escuchando  un pomo, ahora no se si de acrílico o de óleos.  Por eso trato de mantenerme lo más entera posible, así que  la leche descremada conmigo no va, ya se lo dije a Pancho varias veces pero no entiende y bueno mala leche larga vida no es mi problema.

En síntesis,  busco ese  amor que se deje alcanzar a todos los niveles de altura y  aunque yo no mido más de 1:45, no te preocupes amor de mi vida que no te dejas encontrar que  me pongo un buen par de tacos y listo.  Esta pasión que persigo y lógico no se deja agarrar ni ahí,  también debe abarcar a  toda la longitud de onda medible que no se cómo se mide ni que es pero no importa,  queda bárbaro igual nadie entiende nada y por supuesto que llegue a otras  dimensiones áuricas que debe ser de los oidos supongo, igual  espero no tengan cera para que me escuchen sino estoy sonada...

Mujeres nadie dice que es fácil hallar al amor, por favor no desesperen, porque siempre es posible pero en conjunto porque si lo consiguen por separado siempre es más caro, salvo que sea en un outlet o un discontinuo que cada vez hay más.

Raque

jueves, 21 de octubre de 2010

EMOTICONES Y FRASES CORTAS QUE LOS VARONES ENVIAN POR MSN: SU SIGNIFICADO OCULTO Parte I

Las investigaciones de dos prestigiosas científicas de Microsoft University of Nabous han recorrido el mundo de la internet en segundos como un verdadero Tsunami y ha gustado tanto como el mejor tiramisú tanto en la comunidad científica como en la de ignotos, kinotos e ignorantes o sea el público en general.

Así para las damas que suelen usar el msn creyendo comunicarse con el príncipe azul, desteñido por supuesto de tanto oxipower y lavandina ropa color, estas afanadas doctoras y nunca bien ponderadas alternadoras nocturnas conocedoras de la ciencia mesengerística, sostienen que hay que tener en cuenta que significan algunas frases y emoticones cuando se envían sin ninguna aclaración.  Por eso advierten a las incautas e ingenuas usuarias con los caso más usuales, a saber:

1.- " Te dejo un beso al paso":  esto puede significar que es de dorapa como un choripán, de pasada y rapidito como una meada cortita cuando la prostata viene fallando y en general toda la maquinaria.  En todos los casos el simbolismo de la frase advierte que la relación que se entable será de la misma manera, rapidito y de pasada cuando se acuerden por supuesto, recuerden el trabajo cientifico de las Dras. Val y Cat que demostraron que a mayor eyaculación, mayor pérdida de masa encefálica y por ende mayor deterioro de la inteligencia y la memoria asociada.

2.- Si les mandan simplemente el emoticon la Rosa Marchita:Deben tomar su significado como algo estrictamente literal, esto implica que les están advirtiendo que su ruiseñor no canta más ni con ayuda externa, así que no se gasten ni usen el 2x1 de  Farmacity por que no hay con que darle.

3.- Cosa distinta es si les mandan el emoticón Torta de Cumpleañosaquí les están queriendo decir "Linda tuviste suerte, podes soplar las velitas que hay fiesta para un rato".  No te olvides de pedir 3 deseos:
  " que se enciendan y además seguido"
  " que se enciendan y además seguido"
  " que se enciendan y además seguido".
4.- Con el emoticón Carita Lloróndeben ser cuidadosas si lo reciben, especialmente en el tratamiento del ego masculino, porque ya bastante sufrimiento psíquico padecen porque el amigo no flamea como ellos quisieran, por lo que deben extremar los cuidados para no herir sus sientimientos aún más.  Una posible respuesta puede ser:
. " No te preocupes por lo de anoche, otra vez será...
.   bueno tal vez.. tampoco creas en los reyes magos a tu edad no es tan fácil. 
. Por qué te parece que llevé la película de Shrek? para que te reconfortes   viendo que hay otras cosas grandes en la vida aunque no sea precisamente de tu propiedad".
5.- Si recibes el emoticón Mano para Abajote está queriendo decir " Flaquita conmigo ni te gastes porque ni un yunque levanta a mi socio. Eso sí amistad te podemos ofrecer él y yo todo lo que quieras, de eso no nos sobra porque es lo único que quedó, ni el Medical Boston Group pudo con nosotros.

No se pierdan los nuevos avances en el estudio de los emoticones y su significado oculto que proximamente darán a conocer estas investigadoras.

Continuará........

Raque












sábado, 9 de octubre de 2010

LAS MANUE-LIDADES Y LA INTELIGENCIA MASCULINA

Importantes investigaciones han demostrado una Teoría más revolucionaria que el mismísimo Big Bang y que estaría en relación con la inteligencia masculina.

Esta teoría sostiene y demuestra que cuantas más eyaculaciones se hayan tenido mayor, será la pérdida de la masa encefálica masculina y por ende mayor será la pérdida de la inteligencia. 

MUCHAS EYACULACIONES = MENOR MASA ENCEFALICA = MENOR INTELIGENCIA

Es por ello que según el uso, en especial si es compuslsivo y abusivo, comienza el declive vertiginoso de dicha capacidad intelectual y el gran advenimiento de los naboletis en sus distintos escalafones, hasta llegar a los naboletis importantes de frecuencia cotidiana en todos los ámbitos del quehacer popular y que abarcan todas las edades.

También el estudio es categórico  en relación a que el abuso manual o de manuela, especialmente en tiempos de la adolescencia donde esas manos artesanas desarrollan el máximo de habilidad, los hace entrar a la edad adulta con capacidades cognitivas ya bastantes disminuidas, etapa conocida como la famosa Fuga de Cerebros.  Es frecuente entonces escuchar frases clichés como:

- ¡Pero decime vos que tenés en la cabeza?....

Es que justamente por esta fuga de cerebros los espacios vacíos que quedan en el mejor de los casos son ocupados por aire y otros por aire de olor nauseabundo o p.....s.

Las investigadoras se preguntaron también qué pasaba con los casos de hombres francamente inteligentes o famosos "nerds", demostrando cabalmente que eran impotentes hasta con viagra.  De esta manera como la excepción confirma la regla, la teoría que a mayor eyaculación menor inteligencia queda ratificada. 

Sin embargo las científicas  están especialmente preocupadas en los "precoces", porque el deterioro de la inteligencia es tan rápido que no les da tiempo en sus investigaciones para hallar un paleativo que les permita una mejor calidad  de vida y así poder resolver problemas básicos como "cuando se acaba el papel higiénico hay que poner un rollo nuevo".  Igualmente están esperanzadas en hallar una pronta solución.

Sin embargo como la naturaleza es sabia mínimas, pero mínimas partes del cerebro quedan salvaguardadas de los efectos destructivos de las eyaculaciones para que puedan cumplirse funciones básicas de supervivencia y no se ponga en riesgo la vida del hombre, a saber:

1.- Siempre sabrán usar el control remoto del televisor para evitar brotes psicóticos que terminarían con la poca masa encefálica restante.

2.- Siempre ubican  la nariz para poder ponerse el dedo y sacarse los mocos en especial cuando paran frente a un semáforo.

3.- Siempre podrán manejar un auto para sentirse potentes.

Raque

miércoles, 6 de octubre de 2010

HISTEROSCOPIA: REVOLUCIONANDO LA HISTERIA

Qué duro es volver de las vacaciones, pero bueno mientras se retorne renovada siempre es grato.  Por eso en estos tiempos de cambios no hay que destacarse por ser originales sino por  profundizar lo ya existente al máximo, ser única en la igualdad es el lema del pos-pos-posmodernismo feminista.

Para eso las mujeres deben incursionar sin lugar a dudas y lo más rápido posible en la nunca bien ponderada  HISTEROSCOPIA, revolucionario método que el gurú de la ciencia Jorge Acné lo está  imponiendo junto con Reduce Fast Fat en más de 200 millones de países.  El botox, las lipo, siliconas y otras yerbas ya fueron, ninguna  te pone el útero a punto caramelo  como esta ancestral técnica china mandarín en su versión mix kiwi-melón.  
Con esta práctica se logra ser una eximia y cultivada histérica o sea no del montón que no es poca cosa estar a la altura de una Alfano, una Casán. 

Bien hecha tiene una duración de un año y te dan garantía o te devuelven el dinero de la cuota de la prepaga.  También y esto va de regalo, te dan el número de un psicólogo para cuando te agarra el brote, no de soja, sino el histérico.

Esta técnica es llevada a cabo y a veces a sargento por vaginólogos, conchólogos y básicamente tocoginecólogos, estos últimos descendientes directos de los precursores del ring raje porque tocan y se van.

El proceso consiste en sacar los restos oxidados de viejos tiempos de lujuria tropical ahora atesorados sólo en la poca memoria restante y para ello se usan sopletes de distintos calibres. Mi investigación lamentablemente no llegó hasta el soplete de Osde y Swiss Medical, sólo he conocido los que usa Galeno y son para sacarse el sombrero.

Cuando el proceso termina quedas lista, al mejor estilo Almodóvar para el próximo ataque de nervios versión 2010.

Lo único que hay que tener cuidado es quien te realiza la práctica,  porque algunos profesionales contratrasnsferencialmente, solos y con ganas de hablar con alguien conocido, te mandan hacer una histeroscopía para contarles en soledad a tu útero sus rollos...¡OJO! no es mala praxis es un momento de crisis y hay que ser pacientes, piensen amigas cuantas veces nos han alegrado en tiempos de escasez con un espéculo, un pap, un ¿a ver que tal anda todo por ahí adentro?... 
Así que en estos casos hay que aplicar el " hoy por ti mañana por mi y que nunca nos falte".

Raque

P.D.: Espero me sigan acompañando despues de este tiempo de ausencia.  Gracias porque yo sin ustedes, yo sin ustedes....en realidad yo sin ustedes sigo siendo yo.
GRACIASSSSSSSSSSSSSSSS   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, 11 de agosto de 2010

VACACIONES

A TODOS LOS QUE ME SIGUEN, QUE NO DEBEN SER MUCHOS, IGUAL COMO TENGO MAL LAS CERVICALES NO ME PUEDO DAR VUELTA PARA CONTARLOS, LES COMENTO QUE ME VOY A TOMAR UNAS MERECIDAS VACACIONES PORQUE SER LOCA ES UN TRABAJO Y REALMENTE AGOTADOR.

FUE UNA DECISION COSTOSA PORQUE EL BLOG NO QUERIA PERO AJO Y AGUA DONDE MANDA CAPITAN NO MANDA MARINERO, ASI QUE BLOG SI QUERES SEGUIR APRENDE A ESCRIBIR Y LISTO....YA ESTAS BASTANTE CRECIDITO.

PARA QUE NO ME EXTRAÑEN DEMASIADO...BUENO NO PONGAN ESAS CARAS DISIMULEN UN POCO COMO SI LES AFECTARA MI AUSENCIA...

POR ESO  LES DEJO ESTA ODA A LA LOCURA

SI EL MUNDO NO TE REGISTRA
SI CREES QUE ESTAS FUERA DE ORBITA
CAIDO DEL MAPA O DESENTONADO
SI LA HORDA PRIMITIVA DE HUMANOS VAN PARA UN LADO
Y VOS VAS PARA OTRO
SI LA GENTE TIENE CARA DE OPERTUSO
Y TE MIRAN COMO A UN ENAJENADO
CUANDO VAS POR LA CALLE CANTANDO
ENTONCES NO LO DUDES
ESTAS ENFERMO DE OPTIMISMO Y HUMOR
Y SÍ EL HUMOR LO-CURA TODO Y TODA LOCURA TIENE ALGO DE  HUMOR.

NOS VEMOS PRONTITO

RAQUE

domingo, 1 de agosto de 2010

PAPAGAYO CAIDO BUSCA CHATA RECAPADA

Nick: Papagayo esméril con poco uso porque nadie lo quiere.

Busco: Chata recapada todavía en actividad.

Tengo 58 años, alegre, dicharachero y estoy en la plenitud de mi vida, creo...no se bien porque si no tomo la pastilla me olvido quién soy.

Estoy solo por voluntad de otros y busco una compañera de ruta y autopista,  que no tenga miedo a comprometerse afectivamente, salir y viajar juntos a hacernos los análisis y compatrir maravillosamente las horas de ayuno que tanta adrenalina generan.  Me doy cuenta que sigo siendo a pesar del tiempo el mismo seductor eróstico incorregible...¡¡ qué bueno!!.

Busco mi media naranja, más precisamente mi parte izquierda que perdí cuando me estaba sacando una foto de perfil derecho, no recuerdo dónde deje apoyado ese costado mío y me fuí.  Por supuesto nadie llamó para devolvérmela, cada vez la gente está más insensible.

Soy una persona dotada por la madre naturaleza por dos cabezas aunque en realidad no se muy bien que uso tienen,  una porque con la edad le llegó la fecha de vencimiento progresiva y la otra creo que es para usar sombreros pero a mí me quedan francamente muy mal, así que prefiero no usarlos...será por eso que me dicen "descerebrado...¿para que tenés la cabeza?"...cómo decirles que me olvidé hace muchos años cuál era su uso y eso que nunca abusé de ella.
Sin embargo me enorgullece decir que mi estupidez es propia e importada ya que me acaban de dar la Green Card.

Hablo varios idiomas, especialmente el esperanto la lengua muerta que perdí en el dentista. Cuando me estaba sacando un muela como mi lengua le molestaba,  aprovecho la misma anestesia y la voló.  A mi me recombino un  2x1 inpensado de regalo, igual ya casi ni la utilizaba porque para hablar conmigo mismo me mando un mail o un mensajito detesto.

A esta altura de mi vida, achicada por la edad que no supera el metro cincuenta, me reconozco de una buena escucha porque ya no puedo hablar, igual escondo bastante la oreja no vaya a ser que me quiera poner un arito, se equivoquen y me la corten como hizo Vincent.

En fin mujeres desesosas y ansiosas de encontrar un caballero apuesto como yo les digo que, soy un hombre entero porque todo lo descremado a mí no me va,  uno es grasa con todas las palabras trans, saturadas, triglicéridos y colesterol.

Animate a conocerme no te vas a arrepentir...recordá que nos queda poco tiempo para conocernos porque no todos los geriátricos tienen chat.

Raque

miércoles, 28 de julio de 2010

POEMA A MI ENAMORADA

Siempre que te pienso querida amada
y todo tu ser, cero colesterol light,
se representa en mi mente
grito y lloro con desesperación
del susto que me pego al verte,
sos como un eterno Halloween
que llegó para no irse.

Siempre que te pienso querida amada
quisiera extrañarte
soñar que dejaste el nido vacío
pero me despierto y te veo.
Almodovar nada hice yo para merecerla
hasta el diablo se borró porque no quiere
ser el responsable de tu presencia en este mundo
y Dios no sabe pero contesta
Y bue...mala leche larga vida.

Siempre que te pienso querida amada
más me doy cuenta
porque te dicen cucharón de moco
pegajosa, gangosa y asquerosa
no hay vacuna ni descongestivo
que acepte entrar en tu cuerpo,
si se puede llamar así a esa
carcaza con más de un colgajo
y arrugada como frenada de gusano.

Siempre que te pienso querida amada
mi ánimo que, de por sí no es ¡guau que grande!,
no quiere ver la luz del sol ni la de bajo consumo.
¿Será que mi ruiseñor cantó hasta morir o
quedo disfónico de tanto intento en vano?.

Siempre que te pienso querida amada
ni usando la Ley Taboada,
te tapo la cara con la almohada
puedo esbozar un ¡¡pepepepe!!
y recordar que alguna vez
algo de mí flameo con orgullo
y salió victorioso en más de una batalla.

Siempre que te pienso querida amada
y si te pienso es porque es imposible olvidarte
ni a vos ni a las ganas de vomitar que surjen en mí
al evocarte...
entonces elevo mis ojos al cielo
porque definitivamente otra cosa no puedo elevar
y un grito de amor desesperado y apasionado
sale de mi boca....

¡¡¡¡ DIOS MANDAME UN ALZHEIMER POR FAVOR !!!!

Raque

domingo, 25 de julio de 2010

SOLOS COMO UN HONGO Parte II

"Te comunicaste con Solos como un Hongo
tu lugar de encuentro de pareja.
Ahora no puedo atenderte
dejame tu teléfono y mail y me comunicaré con vos
 a la brevedad."

Por favor deje su mensaje después del pip...

Hola soy Alberto y tengo 40 ó 41 años no me acuerdo, si me espera un minuto señora me fijo en el DNI...ah!!! no lo tengo me lo olvide en el otro pantalón.

Por favor tengame paciencia que estoy buscando mi número de celular porque como nunca me llamo no lo registre en mi vasta memoria.

Espero querida Sra. que usted me encuentre la mujer ideal para mí,  que sea parecida a mi mami y que pueda tener hijos sino, salvo mami, las mujeres no sirven para nada.

MI dirección de mail tampoco me la acuerdo porque tuve un accidente celebro vascula y solo recuerdo pocas cosas...¡¡¡ Epa !!! que mente sucia eso sí me acuerdo como hacerlo aunque no sea ¡¡¡ guau que potro!!! hay peores creo...

Si me espera un momento me mando un mail...espero no entre por correo no deseado  porque lo borro automáticamente no vaya a ser que contenga algún virus.  Sra. del contestador anote en mi perfil que por las dudas que se filtre alguno sin que me de cuenta me di la vacuna de la Gripe A.

Hermosa Sra. del contestador espero prontamente su llamado porque no me molestan que las mujeres me aborden y me conquisten, igual nadie se ha atrevido ¿ por qué será?.

Sin animo de ser atrevido maravillosa Sra. del contestador usted me resultó una dama muy interesante y sobre todo inteligente, soy muy rápido y con lo que escuché que dijo al principio de nuestra conversación es suficiente para haberlo notado, de pocas palabras pero contundentes y claras, digame ¿qué hace el sábado? ¿aceptaría salir conmigo?

"Pipppppp....su mensaje será guardado por 7 días.  Para cambiar sus opciones personales marque 3 para cortar marque cero"...

¡¡ Cierto que me presentaban a dos señoras!!....esta última también me gustó...¿ Solita bonita?...

Raque

jueves, 22 de julio de 2010

CONSEJOS PARA SER UN BUEN FOBICO AL AVION

Si usted tiene un leve temor al avión no es entonces un fóbico que se precie de serlo.  Por eso si quiere ganar la raspadita y no seguir participando, si desea sentir realmente la fobia a volar y así tener un motivo para sufrir y ser una víctima como corresponde, entonces siga las siguientes intrucciones:

1.- Mire permanentemente por la ventanilla para ser el primero en estar en la puerta y bajar si nota que el avión empieza de a poco a caer en picada.

2.- Viaje toda la travesía con el cinturón de seguridad  porque tendrá la fantasía que con la panza apretada y la comida atragantada le servirán de airbag si se cae el avión.

3.- Alterne mirar por la ventilla con una buena fractura de cervicales mirando el mayor tiempo posible para atrás para verle la cara de las azafatas.  Tenga a mano una galletita de agua cero colesterol para abrirse las venas y suicidarse si ve que alguna de las aeromozas está llorando.  Por lo menos no le dara el gusto al avión que tenga la última palabra, antes se mata usted.

4- Nunca se levante para ir al baño porque el avión puede desestabilizarse y caer en picada, tenga la precaución de llevarse una bolsa colectora, sonda, chata o papagayo.

5. Nunca se empastille para dormirse porque si el avión se cae no se va a dar cuenta, mejor padecer y ver como se hace torta contra el suelo.

6. Pida alguna película apropiada a las circunstancias o sea estrellándose a lo grande  para que despierte en usted la inquietud de pensar que pasaría si fuera su avión.  Es un buen estímulo de ataque de pánico.

7.- No se sienta solo en ésto, ante el menor indicio de problemas grite, grite todo lo que pueda porque en grupo los problemas se resuelven mejor.

Si con estos pequeños consejos usted no logra el grado de fobia esperado al 100% entonces no tiene remedio, ni siquiera el genérico, mejor viaje en barco y piense en el Titanic a ver si aprende a ganarse el derecho de ser fóbico/a.

Raque

martes, 20 de julio de 2010

ESE SER LLAMADO AMIGO


Creo en tí querido amigo
en especial cuando
cumplís con la promesa
de usar enjuague bucal
porque tu baranda a cloaca
es insoportable.

Creo en tí querido amigo
cuando veo tus lágrimas
y corroboro que seguís
deprimido y con ataque de pánico
lo que implica que seguirás
siendo una carga
que irá por la vida
rompiendo las albóndigas
especialmente a mÍ.

Creo en tí querido amigo
porque cuando la situación
lo amerita, en la mayoría de los casos,
huís como un asqueroso cobarde.

Creo en tí querido amigo
cuando me decís que nuestra amistad
es un regalo
aunque siempre los pago yo
pedazo de amarrete miserable.

Creo en tí querido amigo
cuando me decís que si te alejás
la amistad que tu me das te sigue
y eso me da la esperanza que no te suelte nunca
y la alegría de no verte más.

Creo en tí querido amigo
cuando me decís que la inteligencia te persigue
pero no logra alcanzarte
lo bien que hace
porque no hay remedio
para tanta ignorancia.

Creo en tí querido amigo
cuando me dices que siempre estarás a mi lado
por eso me rajo a otro otro barrio
sin que lo sepas
igual seguro no lo vas a registrar.

Creo en tí querido amigo
al decirme que cuando un
amigo se va queda un lugar vacío
espero con todo mi amor
que el lugar vacío sea ¡¡¡¡ el tuyo!!!.


 ¡¡¡ FELIZ DIA DE LOS AFECTOS COMPARTIDOS !!!!

A todos los afectos que me acompañan día a día y por los que vendrán y para todos aquellos osados y osadas que creen que con humor nuestra maravillosa existencia es mucho mejor.

Gracias por acompañarme en esta inagotable locura que es Todavia Suelta.

Raque.

viernes, 16 de julio de 2010

WWW.SOLOS COMO UN HONGO.COM

Que emoción que tengo porque hoy me suben al muro de los lamentos de una página nueva de encuentros  la www.soloscomounhongo.com.ar exclusiva para hombres que buscan mujeres. 

La verdad me resultaron muy serios porque primero me hicieron una entrevista personal, lógicamente luego de abonar 200 dólares sólo para pertenecer y bueno el que quiere celeste...que mezcle azul y blanco.

Esta es mi ficha:

Me llamo Cacho y tengo 60 jóvenes años, digo jóvenes porque hablo como mucho de ellos con una papa en la boca cuando los postizos se me caen y eso sucede con bastante frecuencia.
En realidad yo dije que tenia 53 porque me siento de 50 aunque aparente 80 porque según dicen estoy francamente hecho percha.

Soy profersional de las ruedas, no porque tenga una escudería sino porque tengo una gomería en zona sur, por eso por favor no me presenten a nadie de zona norte porque la nafta está muy cara y todavía no le puse gas y con los míos, lamentablemente, el motor no funciona.

Busco una mujer que esté fisicamente en Armonía porque La Serenísima no me gusta y las otras marca no le Gandara a nadie.  Como requisito sine quanon tiene que tener los dientes derechos porque si la relación avanza para adelante y no lo están, tendrá que ponerse aparatos y no puedo salir con alguien que se parezca a Betty la Fea, por eso mejor prevenir de antebrazo.

Tiene que fumar y además le tiene que gustar el alcohol para que su aliento no desentone con el mío que es añejo en olores.
Soy un hombre independiente y bastante precoz para mis 60 años porque no pido permiso para salir a papi y mami que viven conmigo.  También convivo con mis dos hijos uno de 38 y otro de 40 que aún no sean casado, la verdad tienen tiempo y yo los aliento a que no se apresuren porque después las cosas terminan mal, si nadie ni nada los apura para irse de casa.

La verdad son buenos chicos,  dos perdedores y zánganos adorables y el día que asomen a la vida las chicas se van a pelear por ser la elegida.  A veces me da cosita porque en cualquier momento voy a sufrir la angustia del nido vacío, no porque ellos se vayan sino porque a mami y a papi les está por llegar la fecha de vencimiento.

En síntesis tengo para ofrecerle a una mujer un lugar en mi cama, entre mami y papi porque es king size y la oportunidad de ser una amante y cariñosa madre para mis hijos que en esta etapa adolescente de sus vidas necesitan un guia maternal.

Contesto mails  de a uno así que por favor traten de no abarrotar la casilla porque solo escribo con un dedo cuando no se me acalambra por la mala circulación.

Raque


martes, 13 de julio de 2010

EL PSICOANALISTA Y YO

Ayer comencé terapia por primera vez en mis 50 años porque siempre me analicé solita.
Mi nombre es Estela pero me hago llamar Bárbara porque la verdad es que tengo cara de Bárbara... En realidad bárbara fue la vida con usted  que la hizo tan fea dijo el analista. 

Acto seguido me preguntó cuál era mi estado civil, cosa que no me gusto mucho porque yo no tengo porque divulgar a un desconocido mi vida privada pero igual le contesté nada más porque soy educada:

- Viuda de mi ex-marido que al final éramos hermanos.

Entonces ni corto ni perezoso el metiche me dijo que si tenia idea de la representación simbólica del tabú del insecto.

La verdad es que me sorprendió su desfachatez recién me conocía y ya me insultaba, pero lo deje pasar y le respondí que primero de todo yo era sintética no simbólica y además que en mi casa usaba insecticida del bueno en aerosol, pastillas y gel porque no me gustan los bichos.
No entendí muy bien cuando me preguntó si hacia mucho que no me miraba al espejo...

Luego me preguntó que me traía por ahí...y yo le dije que no creía en la terapia porque practicaba la fe budista pero que estaba allí porque de tanto en tanto, en general todos los días, en casa me decían que tenía muchos complejos que no son simples por otro lado y yo necesitaba corroborarlo para decirles:- ¡ Sí los tengo todos y no les doy nada!....¿está mal pensar alguna vez un poco en una o eso es ser egoista?.

Cuando la sesión terminó, a los 10 minutos de comenzada, el analista me dijo que la vida no era para todo el mundo y si yo habia pensado en suicidarme en defensa propia y de la humanidad... La verdad es que no supe que contestar por lo que agregó, mientras me acompañaba gentilmente empujándome la espalda, a la puerta del consultorio:

 - Permita que su cuerpo vaya donde esta su mente pero que sea lejos, muy lejos de aquí.

Cerró la puerta tras de mí y cuando estaba llegando al ascensor di media vuelta y volví, toque el timbre del consultorio y abrió con desgano la puerta:

- Perdón no me prestaría una guía Filcar porque para buscar mi mente quiero ver si me conviene ir en subte o en colectivo.

Raque


domingo, 11 de julio de 2010

INDICADORES PARA PENSAR EN DECIDIR UN DIVORCIO

A veces uno se pregunta con más de 20 años de casada ¿cuándo es el momento indicado para separarse?..¿me daré cuenta sóla o necesitaré el apoyo desinteresado de un buen terapeuta?...
Por eso a la hora de decidir qué hacer ante la diyuntiva: sola realmente  o en pareja virtual porque siente que él está en otro canal,  es importante tener en cuenta ciertos indicadores para anticiparse y tener a mano un abogado.

Indicadores más importantes:

1.-Si usted observa que su marido se está tornando más demandante, dependiente que hace que sienta que la media naranja se está tornando en un forúnculo molesto o en un hijo no deseado,  es el momento de pensar que sería bueno estar sola y si usted ronda por los 21 años de casada más aún, porque ya está en la mayoría de edad matrimonial y por lo tanto si lo invita gentilmente a separase no debe pasarle alimentos y por otro lado lo ayuda a crecer y que el hombre se independice y a usted la deje tranquila.

2- Invite a su marido por lo menos una vez al mes a que la acompañe a Farmacity y si usted observa que se detiene, como quien no quiere la cosa en la gondola de pañales y no tienen bebés o nietos es que está por entrar en la etapa del des-control de esfínteres.  Ese es el momento en que usted tiene que tomar la decisión si quiere volver en una remake a la etapa de la crianza o despedirlo, desearle buena suerte en la nueva fase y para que tenga un buen recuerdo suyo puede acompañar la despedida con un bolsón de pañales con dibujitos para que le alegren la vida.

3.- Amigas si a la mami de él, o sea su suegra, le llegó la fecha de vencimiento y en medio de la depresión trae la urna con las cenizas a su casa y la pone de adorno en el medio del comedor es momento de llamar al abogado e iniciar los trámites del divorcio.  Lamentablemente debo anticiparle que su marido no sólo no ha cortado con las cenizas del cordón umbilical sino que nadie garantiza que en medio de la tristeza quiera tener a mami cerca y pase al dormitorio con lo cual de pareja pasarán a trío. Recuerde a Freud y el insecto antes que esto suceda.

4.- Si su marido nunca fue muy parlanchín y con los años se va volviendo más que reservado, digamos que se transforma en un ente mudo, antipático, aburrido, peleado con la vida y estadísticamente hace más de 6 meses que no tiene una alegría porque el pajarito ya no canta, amiga ni el Medical Boston Group ni aprender el idioma de señas mejorán la relación y si además para colmo de males usted se comunicó con "LLAME YA" y adquirió un adminículo electrónico para pasar buenos momentos,  llegó la etapa de tomar la decisíón de se - pararse porque él seguramente que esa palabra ya la sacó de su léxico por imposibilidad física .

Amiga relájese,  goce y búsquese un abogado que le de un buen servicio, si es más de uno mejor y no olvide que aunque sea caro si es el mejor a la hora de poner todos sus atributos en pos del trabajo, vale la pena el precio.

Raque

jueves, 8 de julio de 2010

EL Y YO

La verdad es cuando Alicia me dijo que era una mala amiga porque le había ocultado que estaba con alguien, me quede de una pieza porque mi estatura no da para dos.
También Santiago algo comentó al respecto:

- Vaya a saber desde hace cuanto estás con él  y vos ni cuenta te habías dado.  Son esas convivencias silenciosas.

En ese momento entre en ataque de pánico que tanto se usa y pensé.....¿cuándo lo conocí que no me acuerdo?... ¡habrá sido en una cita a ciegas por eso no lo veo?...¿será por eso que no encontraba el control remoto?....

Las ideas y pensamientos me afiebraban la cabeza, por eso lo primero que hice fue darme la vacuna contra la gripe A, por las deudas. 
Inmediatamente llamé a mi abogado para ver cuanto salía otro divorcio, el me había hecho el primero y la verdad fue caro pero el mejor, porque logró que mi ex se quedara con todo y yo quedé haciendo la parabólica y a los gritos.
Pero bueno la confianza en el profesional tiene un costo y yo siempre me rodeo de lo top.

Aunque pensandolo bien, si no me di cuenta que convivo con él, entonces no molesta, si no molesta no se transforma en un hijo no deseado como mi ex, entonces ¿para qué voy a gastar en una separación? y además mis hijas se fueron a vivir solas hace 3 años y yo en cualquier momento voy a tener la angustia del nido vacío, porque me dijo el terapeuta que sí o sí tengo que tenerla sino que material llevo a terapia.  Quizás la lentitud en mí se deba a que tengo algún retraso madurativo y no me cayó la ficha, no se.

Suena el telefono:

-Santiago que tal...¿todo bien?

- Chiquita mirá estuve viendo lo tuyo y me parece que hay que separarlo de vos para que en el futuro no te traiga problemas.

- Ni loca Santiago, ya tomé una decisión costo-beneficio,  justo que encontré a alguien que no piensa aunque  eso es frecuente, pero básicamente que no opina ni es un incordio, jamás.

- No seas caprichosa...

- Santiago quizás sea mi última oportunidad de ser feliz....

- Chiquita si vos preferís retenerlo no te puedo obligar a que te desprendas de él, pero sabe que si crece y la voz se tranforma en gangosa hay que sacar el polipo que tenes en la nariz......
- Hola, hola.....¿te desmayaste?....¿pero si no es tan grave?..........

Raque