El PSICOLOGO: UN SER ESPECIAL ENTRE EL SALVAJISMO Y LA BARBARIE

“Mientras que el loco hace castillos y el esquizofrénico vive en ellos

Hay alguien siempre dispuesto a ayudar

para que no haya neuróticas, psicóticos, ni vacas locas

¿Saben quienes son esos abnegados profesionales?...

Son los psicólogos, seres que por suerte no padecen los fallidos, ni los

dobles mensajes ni siquiera conocen la falta porque siempre tuvieron

asistencia perfecta.

Amen por estos pastores de la salud mental.

Gracias Freud por inventarlos, aleluya a tu memoria aunque

como el olvido es repetición las mujeres seguimos siendo castradas

y una buena cartera de clientas para tu rebaño de seguidores.

porque también fuiste especialista en marketing y comercio exterior.

Asimismo, gracias a los abnegados discípulos del mesías de la psiquis, el

paciente termina entendiendo

que nunca tiene la razón y además paga por aceptarlo.

Por eso la diferencia entre la persona malvada y la perversa,

son tres horas de consulta.

Gracias a ustedes uno se frusta un poco más

porque igual como la cura no existe, pagamos por la mejoría

que nunca llega y el alta tampoco.

Por eso si algo en ti no funciona acude a ellos y

Cambia todos los aspectos que te marcan estos maravillosos expertos

Aunque, en realidad, ni el resto del mundo ni tú misma quieran modificar

algo de sus vidas.

Porque el significante significa algo, aunque no sabemos bien qué pero

aprendemos que,

 entre el salvajismo y la barbarie se encuentran esos fatídicos

10 minutos que median entre el haber comenzado la sesión y el corte en seco y sin anestesia  cuando vomitan:

“Por hoy dejamos acá con esa palabra que dijo….piense en lo que

trabajamos”

En diez minutos, ellos sí que saben ganar dinero 

en esta suerte de  plan descansar

Por eso si la salud psíquica es apenas un intento de  lifting mental.

Entonces alabado sea el Señor… de los anillos y que el tabú del insecto

nos proteja.”

Recomendación: no usar insecticidas por favor.

Raque





¿QUE HICE YO PARA MERECER ESTA MADRE?

Querida madre

Me enseñaste a respirar

Y me lo recriminaste hasta el cansancio

Querida madre

Nunca pude soñar en colores

Porque de ti heredé el daltonismo

Querida madre

Crecí de a poco con tu calor

Porque tu miserabilidad hacia que no compraras un caloventor

Querida madre

Una mañana de febrero se hizo la luz en mi vida

Porque además de pagar Edesur partí y establecí mi nido propio

En el piso de abajo tuyo porque escondiste todas las tijeras

para que corte el cordón umbilical con vos.

Querida madre

Gracias a tus amados consejos

Logré ser un casi desastre en la vida

Pero con orgullo de ser la portadora de una gran culpa

Porque según tus sabias palabras

Si me hubiera esforzado más hubiera sido

Una total fracasada

Querida madre, Querida madre, Querida madre

Nunca me cansaré de repetirme

¡¡¡¡ Por qué no fuiste la madre de otra!!!!

Raque



KIFE: EL EINSTEIN DEL VERSO

Estimadas amigas si cayeron en el cuento de " busco pareja estable" y se quemaron tanto que ni una dotación de bomberos alcanzaría para apaagar la combustión, les recomiendo actuar de manera inversa a la esperada para atacar al problema de raíz.  Acá va una ayudita, por ejemplo a través de un mail sería algo así...

Querido KIFE sos un genio y verdaderamente me saco el sombrero ante vos, me hiciste caer como una virgen paraguaya BRAVO!!!!!!!! IDOLO!!!!!!!

Y hasta te mande un mail que parece una declaracion de amor... GENIO TOTAL!!!!. Te juro que si me das un poquito de tiempo te armo un club de fans.

Igualmente queria colaborar a mejorar tu actuación, porque aunque yo caí hubo cosas que me hacían ruido y cuando me di cuenta, ya te habia mandado el mail donde me quemaba solita y me quedé sin galletitas de agua 0 colesterol para abrirme las venas.

Punto 1.-:  Si se te hacen las 12 en un restó no le digas a la mina de turno " Cenicienta son las 12". Mmmm si la mina piensa un poco se dice a sí misma porque con vos no se puede poner bocadillo...INCONTINENTE VERBAL ADORABLE.

- ¡ Oh, oh vuelvo a la cocina, el patrrrrrroncito se saco las ganas!......

Punto 2.- Si antes de consumar el hecho, no en el balde tonto, me refiero a la idea fija le dijiste en los mails un montón de chachara mielosa, depués que le bajaste la caña no le mandes un correo diciéndole que "tengas un lindo día" porque nosotras no somos todas modelos, algunas pensamos y nos  preguntamos ¡¡ Qué Frío!!... ¿Caramba qué paso?... Acá habrá ¿Gata encerrada?...¿Seré una suerte de delivery felino?

Punto 3.-  No le digas que vas a dejar de hacer un viaje a la roncha de la lora por ella a una semana de conocerla, porque no suena verosímil, alguna te va a decir algo feo, otra te seguirá la corriente " no dejes de hacerlo por mí yo te espero" y quizás no produce en la mina el efecto que vos buscas.

Queda bárbaro decirlo así serio mirando el horizonte y medio perdido, pero la verdad suena raro.  No abuses con el versolín porque se te puede ir la mano. Este punto mejoralo o eliminalo mejor porque no agrega sino quita y si sos cabezón y lo mantenés a pesar de mis esmerados consejos, no uses Bolivia como destino del viaje, porque una se da cuenta que están insultando su inteligencia aunque se muestre como Heidi.

Punto 4.-: Preguntale más de la vida de ella para que no sospeche porque si es casi un ángel, un aborto de la naturaleza que se cruzó de pedo en tu vida, demostráselo un poco más.  Menos historia, geografía, menos gourmet.com  y más " ¿A qué super vas?", "¿Dónde te depilas?", " ¿Qué tintura usas?".... te tiro algunas puntas, vos debes tener bastante mas letra Einstein del Verso... ¿te dije que te quiero?.

Punto 5.-: Si recibís un mail como el mío tan expositivo y jugado, pensá en las segundas intenciones....tu respuesta no dejó lugar a dudas que buscabas un delivery felino, comunmente gato. Para evitar que se avive después que tengas relaciones y seguir un par de veces mas, mandale un mail donde le digas que la pasaste bomba y ella es divina, que hace años que no la pasabas así... no se, vos de verso sabes un montón algo se te va a ocurrir.

Antes de despedirme te agradezco tanto lo que invertiste en mí, porque si por satisfacer tus instintos conmigo en los tres días de versolín invertiste más o menos unos $ 500.-  quiere decir que cotizo bastante bien en el mercado local... ¡¡¡¡¡¡¡GRACIASSSSS!!!!!!!. Igual cuida el mango, digo este país es tan incierto y los corralones están al acecho, te aconsejo mas cafecitos, mate en un parque, un choripán de la costanera, por decir. Ser adicto al "todo agujero es poncho" es peligroso en la Argentina.

Hubo un par de detalles más que sonaban medios raruchos pero como son menores se pierden en el contexto, no va a impedir que la mina caiga.

Te mando un beso enorme querido charlatán sos único, recordá  que al mejor cazador le salta la liebre o sea por enterrar la batata sin una clara estructuración la presa a la corta se aviva y vuela. Pero no te preocupes ¡¡¡TU PUEDES Y PRONTO VERAS LA LUZ!!!.

Raque

EN EL PRINCIPIO DE LA NADA...NO EXISTIA NADA OBVIO

.... En el principio de la nada….no existía nada.

Luego llegó el Big Bang tranquilito,

sin mayores problemas a formar la vida eso sí, en sus tiempos,

nada de apuros ni corridas que para eso se había mudado al interior.

En ese momento, algo inspiró su cerebro mágico y pensando que hacia una obra de bien originó al hombre...

 y fue el único y cuando se dio cuenta que estaba más aburrido que chupar un clavo dijo:

- Che Big Bang no es bueno que el hombre esté solo, ¿me explico?...

Cansado de escuchar la misma frase día y noche y por temor a ser tomado por sorpresa en su virginal ingenuidad,

la formó a ella a imagen y semejanza de él

Entonces el varón se unió a ella para estar acompañado y feliz

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ERROR 6969 ERROR 6969!!!!!!!

porque tu hombre, al unirte a la mujer creaste la causa principal del divorcio

el matrimonio, ajo y agua.

Luego llegaron los hijos, pequeñas hipotecas a perpetuidad

y el Big Bang harto ya de estar harto de estos dos y compañía, no de Serrat,

se volvió a la ciudad que le daba menos problemas…

pero antes vaticinó: -sean buenos y gentiles con vuestra prole

no olviden que ellos elegirán vuestro geriátrico...

Extraído del Libro de los Orígenes "Viva la Vida Loca"

Autor: Ricky Martin

Ver-elcirculo 1, Salmón 18 bis, talle small, Made in Taiwán

HOMBRES QUE SE COMPROMETEN: UNA FAUNA TRANSGENICA

Así como una gran mayoría de hombres huyen del compromiso como babosas frente a la sal no vaya a ser que se les achicharre... el cerebro mal pensados, existe una pequeñísima fauna, suerte de subespecie en peligro inminente de extinción que la conforman algunos varones que sorprendentemente no le tienen miedo al compromiso aún conciendo sus reales implicancias.

Para muchas mujeres que se han topado con estos caballeros que parecen salidos de un experimento transgénico clonado, igual no hay muchos, ver que  no solo no huyen como rata por tirante sino que además llegaron para quedarse, les produce algunos inquietantes interrogantes.  La realidad es que cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía.

Por eso es inevitable que en ellas surjan inquietudes y preguntas desde las mas académicas- intelectuales como estas:

- ¿A Darwin se le habrá pasado por alto esta subespecie?

- ¿ No la habrá clasificado porque son especímenes a medio camino entre la 

civilización y la barbarie?.

- ¿ Serán un experimento que escaparon del laboratorio como las moscas

africanas?....

También demás esta decir que los cuestionamientos más cotidianos también aparecen como:

- ¿Será Virgen?.  Seguro,  por eso se arrima y se queda, quien otra le puede    dar bola.

- ¿ Será Impotente? Yo lo banco un par de veces y si con la pastillita azul no   funca ¿qué hago? ¿lo llevo al Medical Boston Group? no estan las cosas para rechazar por una tontera justo a alguien que quiere una pareja estable.

- ¿Será un Vividor? y bueno tampoco es tan terrible que lo mantenga hasta que se acomode en la nueva vida de pareja, no es fácil para el varón...

Lo cierto es que  estas y otras sospechas surgen cuando un hombre decide comprometerse afectivamente porque lo mas frecuente es el " chau te llamo" sin aclarar ni en que mes ni en que año o la nunca bien ponderada frase " no sos vos soy yo el que tiene dudas" y así como un duque inglés se rajó...Sería interminable la lista de frases acuñadas tipo idioma paralelo para tomarse las de villa diego.

Así que, queridas colegas, si lograron que ese ser tan especial llamado hombre  vino a sus vidas con la intención de quedarse no sean gatas floras, no se pregunten ¿por qué se quedará? ¿algo raro debe tener? aprovechen a desempolvar el armario femenino con otro ser humano que es maravilloso, no se cuestionen demasiado, recuerden que el hombre cuanto más oso más hermoso y si lo que les toco  en el Quini es un bicho canasto, ahí va una ayudita pongan en práctica la Ley Taboada o sea le tapan la cara con la almohada porque bien dice el dicho " Ojos que no ven me imagino que es Brad Pitt".

Raque

"COMPROMISO" ESE MONSTRUO COME HOMBRES

Aunque las mujeres no entendemos bien que implicancia terrorifica tiene la palabra COMPROMISO para los varones, intuimos que debe ser un monstruo come hombres en especial a la altura de su virilidad, porque con solo escuchar la palabra se brotan como las mujeres cuando están "en esos días" como ellos nos llaman.

En fin, todo parece ser que empezó cuando un filósofo argentino acuñó o acunó la palabra no sabemos bien, pero parece que fue en tiempos de la represión aunque él no se reprimió de nada cuentan los amigos de Mariano.

Así nace compromiso como palabra compuesta y también descompuesta porque a muchos hombres les genera diarrea en los casos leves y desapariciones exotéricas de todos los lugares que frecuentaban, en los casos graves sin remedio ni siquiera los genéricos.

Tenemos entonces:

Compro: acción y efecto de adquirir algo, ejemplo " tener la vaca atada".

Miso: raíz o tallo, no se sabe, de la palabra oriental "zenmipelsona" .

Resumiendo: el compromiso es adquirir una relación zenmipelsona o sea naba te ilusionaste mal si pensaste que me enganchabas, igual  quedate tranquila " el problema no sos vos soy yo" frase que  antecede la desaparicón cuando tienen el producto ovíparo más o menos bien puesto para decir algo, sino se borran como goma de  los cursos de pintura sobre madera.

Las relaciones en estos tiempos posmodernos entonces duran lo que les lleva a los varones y su cerebro binario recordar la palabra compromiso que como parece ser la única en su extenso vocabulario, la memoria les fluye rápidamente.

Mujeres no crean que estan dotadas de poderes extrasensoriales que las hacen ver fantasmas, la realidad es que los hombres son como fantasmas jugando al juego de "aca ta... acá no ta", por lo menos los que pueden clasificar para pareja.  Los más osados y temerarios aducen no estar preparados porque tuvieron que usar sombreros con mangas para encajar los cuernos y eso los discapacita a nuevas relaciones, que no es el momento, que no están preparados para el compromiso, bla, bla, bla....

Es aquí donde las mujeres nos preguntamos ¿existen los cursos de discapacitación en compromiso?  si existen estos seminarios deben reprobar todos o la gran mayoria porque una se pregunta ¿"pedazo de naboleti para que calentaste tanto la pava si te da miedo tomarte el mate"?.

Por eso amigas si quieren tener una relación fuerte y comprometida con un varón mejor comprarse una planta de ruda macho,  porque no sean ingenuas la mayuoría de los hombres solos por temor al compromiso nos cambian por una peli en DVD, 1kg de helado para enfriarse y si no alcanza llaman a Manuela que siempre está a mano porque está al final del brazo.

Raque