CONSEJOS PARA CRIAR A UN NIÑO. Parte 1

Educar a un niño no es fácil sin embargo, nunca debemos olvidar el buen trato, cariño y afecto porque a la larga uno se termina con el tiempo encariñando.  Pensemos si no en las mascotas, sólo que estas son humanas.

Por eso como surgen muchas preguntas alrededor de la crianza de estos seres a civilizar, contestaremos las más frecuentes.  Si surgen otras más excepcionales, no categorizadas le recomendamos papis que lo den en adopción.

1.- ¿qué hago cuando un párvulo muerde?

En estos casos nos dirigimos al infante y empleamos el método imitativo, es decir lo mordemos, bien mordidos hasta dejarles marcada la dentadura postiza tipo moderno tatuaje.

Si aún así sigue mordiendo, nos volvemos a dirigir a él con todo nuestro amor y paciencia, mientras vamos cerrando la mano y le calzamos de manera seca y contundente una buena trompada, cosa de bajarle todos los dientes de una.  Si el infante es menor de 8 años no se preocupe porque son de leche y le traerá el doble beneficio de no pagarle el sueldo al ratón Perez.

Esta pedagogía ayuda a reforzar las conductas positivas, le aseguramos que no volverán a morder porque no van a tener con qué hacerlo.

2.- ¿Qué hacer con los niños afectos a la ingesta compulsiva de mocos?

Primeramente diremos que estas sustancias las encontramos en distintas versiones: secos, duros, semiblandos, salados que son los tipo gruyere y los untables tipo queso crema  que son las velas verdes inconfundibles colgando de la nariz.

Ponga el mayor esmero en enseñarle a limpiarlos con pañuelos descartables.  Si el método no da resultados utilice papel de lija grano grueso...los niños tienen una velocidad de aprendizaje increible.

Papis en estos tiempos de cuidado del ambiente y de la reutilización o reciclaje, les aconsejamos que el sobrante de esos mocos líquidos por haberse limpiado mal, lo recojan en un taper y lo usen como goma de pegar, es económica y biodegradable.

Si a pesar de su esmero, el salvaje sigue ostentando de manera desafiante sus mocos en una actitud como de todo me importa un bledo usted no monte en cólera, le recomendamos montar otra cosa mas divertida, con su mayor cara de póker tome delicadamente una muestra de la verde sustancia gelatinosa y sin que se de cuenta úntesela en la tostada del desayuno.  Este es un método efectivo y aleccinador como pocos.

Recuerden papis que los límites que no ponen en la infancia temprana traen consecuencias en la adolescencia y adultez  irreversibles.  Si no presten atención lo que sucede cuando los autos paran en un semáforo  ¿qué hace la mayoría de los hombres y no faltan mujeres, mientras esperan la luz verde?.

Lamentablemente, en este punto no se puede ser drástico porque romperle el tabique de la nariz puede hacer que se ahogue y ustedes papis no quieren matar al niño, sino educarlo y por otro lado requeriría operaciones que demandaría ocuparse más tiempo del necesario del pequeño infame.

En los próximos capítulos continuaremos con estos consejos de cómo educar a un niño.

Raque

EL ENTIERRO. UNA HISTORIA

Todo estaba preparado para el entierro y no era ni el de la batata ni la sardina precisamente, aunque la difunta hubiera preferido un final más feliz.  Es que nos guste o no cuando te llega la fecha de vencimiento es con número de lote y todo para que no haya confusiones.

Dolores Berga-Mota  había fallecido, que Dios la tenga en la gloria y no la suelte nunca.  Ahora le tocaba a él acogerla porque ya la habían acogido bastante en la tierra y su buen dinerillo hizo pues si que fue una mujer que había estado en la vida, en la vida de más un  caballero.

Previamente al entierro y como corresponde, los deudos y acreedores, concurrieron a la misa.   Pobre abuela, se nos fue sin decir una palabra, ni mu, porque se le atraganto un pedazo de manzana como a Blancanieves sólo que ningún paramedico del Same la quiso besar a ver si se despertaba.

Cuando el párroco iba a iniciar la misa, se detuvo y pidiendo mil disculpas a los presentes dijo:

- Me voy a echar un cloro y vuelvo. 

No faltó quien aclaro que esa frase no era parte de la ceremonia, sino que el clérigo tenía que juntar la orina de 24 hs. para un análisis.

Cuando regresó, mientras se acomodaba en el púlpito, también se acomodó el pulpito porque se le había enganchado la túnica en el cierre del pantalón con el apuro de salir del baño.

En el momento que comenzó a balbucear el responso y mientras ardían centenares de velas, se escuchó en el silencio sepulcral de la capilla:

- Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas nonita...

- Shhh callate Pedro que no es el cumpleaños de la abuela......

La misa finalizó entre pésames, risas y un ágape en honor a la vieja.  No faltó un infante que vio pasar a alguien con unas sogas y preguntó si la iban a atar para que no se escape, a lo que el padre le respondió:

- Qué ni se le ocurra, ya pasaron las 48 hs de plazo para devolver el cajón.  Ella quiso morirse entonces que se haga cargo de la elección que para eso era un adultera mayor de 21 años.

La procesión llegó al cementerio, rogando bajen el jonca rápido porque era la hora del almuerzo.

Lamentablemente el terrenito que el abuelo había comprado para ella y le había regalado con tanto amor, estaba ocupado, usurpado por... ¡¡¡Otra!!!.  Pícaro había resultado ser el nono.

Cuando logramos finalmente enterrar a la nona, que ya se estaba poniendo impaciente no sabemos si porque le faltaba el aire o ya quería tomarse la  siesta eterna, los pocos que allí estaban se miraron con cara de alivio y dijeron:

-Qué suerte que tenés nona, porque morir es como dormir pero no te va a hacer falta que te levantes a hacer pis ni te pongas el pañal descartable por al incontinencia.

Nonita que tengas un buen viaje al más allá, siempre te vamos a recordar porque gracias a tu partida podremos hacer nuestro viaje en el más acá, porque ya no pagaremos más el geriatrico privado que fue peor que tener una hipoteca y todo para que al final te mueras igual.

Raque

LOS CURSOS DE DISCAPACITACION DOCENTE

Los cursos de DISCAPACITACION DOCENTE, tienen un objetivo principal o columna vertebral con artrosis que es implementar técnicas que permitan al docente saber el alcance del aprendizaje de los educandos, o sea de esas hordas primitivas de salvajes analfabetos.

En el último curso de DISCAPACITACION DOCENTE NACIONAL 2010, se implementó hacer en cada escuela una placa recordatoria de los docentes caídos a manos de las guerras de tizas y los escupitajos de chicles.  En los colegios de menos recursos, se usará el muro de los lamentos del Facebook que servirá por un lado para llorarlos y por otro de cartelera para buscar laburo, pareja, vender artesanías, etc., digamos un polirubro escolar.

Se descartó la posibilidad de hacer hincapié en la orto-grafía porque el público docente femenino se acaloraba demasiado en especial cuando el tema era tratado en la apertura.

Pese al discenso de la comunidad docente, se instauró para el colectivo, no el subte, docente la prueba del oculoscopio para poder medir la sibilancias de los agujeros.  No se aclararon qué agujeros pues será tema del próximo curso.

En el cierre se afianzaron los estamentos de la nueva pedo-gogía que se aplicará en adelante, donde el alugno recibirá contenidos que no le servirán para nada o sea más de lo mismo. 

Luego se invitó a todos los participantes a un abrazo fraterno que contó con la presencia de 15 docentes de todo el país, los únicos y se instó fuertemente a seguir acogiendo con amor y pasión a la docente...mejor dicho a la docencia.

Finalmente se entragaron certificados de no asistencia con la frase de un maravilloso educador de enorme trayectoria que nadie sabe quien es pero seguramente inspirará a generaciones a seguir igual:

" Un maestro es alguien que explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que hace pensar a los educandos que, si estudiar da frutos entonces mejor que estudien los árboles."

Nota de la autora: si algún/a lectoro/a siente al leer este post, lastimada su susceptibilidad, Farmacity tiene un 2x1 en curitas, algodón y alcohol.

Raque. 

NO FALTARA OPORTUNIDAD.......

Dentro del colectivo, no tren, masculino existe un grupo particular que para desgracia de mucha de nosotras son una fauna que no está en peligro de extinción.

Los peores son los de 50 para arriba que vuelven a su más tierna infancia, porque son los modernos Blanconieves, extasiados con su imagen frente al espejo. 

-¡¡¡Qué bien que estoy!!!!

Aunque en realidad la panza les permite verse sólo el pie  si lo adelantan obviamente y la cara se les cae hasta la altura del ombligo.

A ver si nos ponemos un pearcing en el ombligo chicos, para que frene de alguna manera la caida y si les da impresión un estante sirve a tales efectos.

Para este grupete más conocido como "todo agujero es poncho" todas les vienen bien, flacas, gordas después del Nesquik, altas, bajas, son tan democráticos que asombra y si la cosa viene muy difícil porque la fealdad se hace insostenible recurren a la Ley Tabohada: "te tapo la cara con la almohada".

Es que estos esculturales hombres jamás se preguntan  ... ¿yo le gustaré?...no cabe esa pregunta y menos la duda,  si se creen dioses del olimpo... del olímpico mar de naboletis.

La verdad es que Dios es económico porque si con la primera inundación no los eliminó para que gastar más agua mandando una segunda, que es un recurso no renovable.  Lo preocupante es que no desaparecen con nada, todo lo contrario  se multiplican a tal punto que lo que primero fue  epidemia se está convirtiendo rápidamente en pandemia. 

Tampoco son admitidos en otras dimensiones porque se reservan el derecho de admisión y lo bien que hacen.

Por eso queridas amigas que se preguntan ¿dónde estas amor de mi vida que no te puedo encontrar? les aseguro que a veces es mejor esconderse bien para no ser vista, el piedra libre para todos mis compañeros en estos casos puede ser fatal. 

Si por casualidad conociste a alguien, que te vio 15 minutos en todo el furor, de los cuales te tomaste 5 para comerte un alfajor exquisito de dulce de leche y los 10 minutos restante dijiste cuanta estupidez se te ocurrió puede ser peligroso porque él descubrió lo inteligente que sos, en ese escaso tiempo.

Si además tenes el compromiso ineludible de tomar un café con este vivo, no por lo inteligente, sino por ser un exponente faunístico no extinto y te estas aburriendo hasta al punto de querer matarte en defensa propia te aconsejo:

1- Pedirle a una amiga que te llame y decirle al caballero que tenés que partir porque el mundo te necesita para deliberar sobre la paz mundial.  Igualmente como en general no registran nada ni se va a dar cuenta que es una excusa.

2.- Si cuando se despiden te dice ¿cuándo nos volvemos a ver? porque seguro que le gustaste aunque te falte un ojo, tengas la boca torcida o el implante se te corrió....te recomiendo decir:

               

                                              "No faltará oportunidad"

Si aún así, el nivel neuronal del caballero no deduce esta frase tan difícil de dilucidar, no te va a quedar más remedio genérico que cambiar el número del celu, el mail y el msn.

Raque


Nota de la autora: lo mismo vale a la inversa, porque también hay una buena fauna mujeril.

CINDOR VS. SUBMARINO

Mi nombre es de mi propiedad, en realidad de mis padres porque cuando nací ellos lo registraron, así que no quiero parecer egoísta pero no se lo presto a nadie, salvo para que lo pronuncien.

Unos pocos me llaman Cindy que es la forma diminutiva de Cindor aunque muchos me dicen chocolatada, debe ser por lo negra que soy. 

Fuera de este detalle, prefiero que me digan Cindy porque en realidad a mí me gusta el Nesquik y a mi mamá el submarino del café Tortoni... mmmm..., quizás porque le trae recuerdos lujoriosamente engordantes de esa época, no se muy bien la verdad.  
Igualmente, menos mal que desistieron de ese nombre sino hubiera tenido que aprender buceo.

Ahora yo no se por qué mi papá le  tiene, aún hoy, un especial resentimiento a ese tal Tortoni, ¿será que el submarino de mi viejo no era tan grande y espeso?.  Imaginen ustedes, en esa época no existía el ADN y al pobre se ve que lo torturó la duda si yo tenía más que ver con  Tortoni que con él, porque de chica venía generalmente  acompañada de churros.  Según cuenta mi abuela paterna que no queria demasiado a su nuera, él nunca dejo de manifestar que sentía que había sido engañado en la virilidad del cacao de su materia prima.

Cambiando de tema y sin ser  soberbia, lo cierto es que me conoce todo el mundo, porque soy una dulce total, siempre dispuesta a ser sacada de paseo en la mano, bolsa o changuito.  No obstante,  debo confesar que hay momentos en que me siento vacía, descartable, me  molesta que impunemente puedan deshacerse de mí como si ya no valiera nada.

Ni les cuento, el dolor que experimento cuando los chicos me aplastan con el pie esperando que suene como si eso fuera la octava maravilla del mundo o cuando me reciclan y termino siendo una lámpara de pie.

Deberían levantar el programa de T.V. por cable Bricolage ¿no se dan cuenta que generan intenciones asesinas en los televidentes?

Yo digo ¿no pueden guardarme así como soy y recordarme por el litro o cuarto litro de dulzura que les di en mi vida?.....     

Lo cierto es que más allá de mis inciertos orígenes, mi popularidad me la gané solita, la elegancia del diseño que siempre luzco le da a las heladeras un toque de distinción que de otra manera no lo tendrían y mucho más este año que el marrón chocolate esta de últisima moda. 

 " Estoy hecha un demonio y de eso la culpa de sos vos" que me consumís sin importarte lo costosa que soy.  Igual ahora salió una promo y vengo con un cuarto litro más gratis, aspecto que  me hace más grande aún.

En el aquí y ahora, como dice mi psicóloga, tengo una vida muy agitada porque sino el chocolate queda en el fondo, siempre voy de mano en mano y de boca en boca e inevitablemente me hice adicta a las pajitas y sorbetes y... ¡Cómo me gustan!. No me quejo, es lo que me tocó y acepto mi destino con frescura y tiempo para sostener mi hidalguía, conservarme a 5°grados en heladera por no más de diez días es mi lema de vida.

Y bueno mala leche larga vida si esto que he dicho ha molestado la suscepetibilidad de mis pares, lo siento... y si creen que no merezco todas las adulaciones es porque aún no me conocen, porque aún no me han probado y básicamente porque no me tomaron caliente con vainillas.

Raque

MATAR...MAMA

Apenas tengo 11 meses y ya tengo serios problemas.  Desde que la pediatra le dijo a mi mamá no se que cosa de la muerte súbita si no roto en la cuna, no sólo no pasé a mi cuarto, ahora es del perro, sino que mi vieja tiene el sueño cambiado, sí mi vieja no yo.

No estoy loca, me está volviendo loca que es diferente, no duerme de noche porque se queda mirándome a ver si giro, cree que soy calesita.  Claro parece gracioso pero no saben los sustos que me pego, porque a veces me despierto y tengo pegada la cara desencajada de mi vieja con sus enormes ojos de huevo que ahora son de avestruz porque no duerme.  Que no me digan que los terrores nocturnos son fantasías, este es de verdad.

Encima me tengo que bancar la cara de mi viejo que me culpa de su aburrimiento nocturno, viejo yo no decidí quedarme con ustedes, es más me falta el 2x1, el pochoclo y apagar el celular.

No me deja comer vainillas porque dice que el azúcar me va a lastimar la garganta, no estoy comiendo papel de lija grano grueso es una vainilla y va de retro si se me cae algo al suelo, mejor que busque otra cosa porque hay que esperar que lo lave.  Vieja así nunca voy a criar defensas.

La última adquisición es una colchoneta donde entro yo sola y no me puedo salir de ahí, porque me puedo golpear ...¿qué cree que estoy en un piso 14?.  Y como no quiere que me ensucie el  pelo mientras comía la vitina sola, tiempo pasado, ahora me entablilla los codos y me da de comer sólo ella, estacada pero limpia.  Tampoco deja que me hagan upa porque dice que de grande voy a tener vértigo y miedo a las alturas.

Lo que tengo que darle crédito es que estoy aprendiendo varios idiomas, la mamadera es mema, la caca popo y escuchen esta que es alucinante la vagina es la pocholita.  Para mi es la vagina ¿seré una adulta perversa en el futuro por nombrar a las cosas como son?

Ayer me senté a upa de mi tía, no me deja tener la piernas abiertas, empresa harto difícil porque el pañal te las abre.  Las tengo que tener cerradas, juntitas porque tiene miedo que se rasgue la pocholita....¡¡¡¡ VIEJA ASÍ NO SE PIERDE LA VIRGINIDAD CREÍ QUE LO SABÍAS!!!!!!!!!!!!!

Me lleva a su terapia, si como lo leen, yo qué tengo que ver con su Edipo, yo no puedo construir el mío porque no se casi quién es mi viejo si  siempre esta ella, ni siquiera tengo la suerte que tenga ella la angustia de separación de los 8 meses y me deje en paz, yo no me deprimirá si se ocupa de otra cosa lo tengo claro, pero ella no.

¿Y si llamo al  911?... ¿ Atenderá estos casos? Me pregunto quién es el enemigo que me mando esta madre, porque amigo seguro no es.

Igual me parece que ayer estuve grosa, hable por primera vez y dije dos palabras seguidas:

¡¡¡¡¡¡  MATAR...MAMA  !!!!!

Todavía la están tratando de reanimar.

Raque

TODO TIEMPO PASADO FUE...ANTERIOR

Que todo tiempo pasado fue anterior y mejor no me cabe la menor duda, como que todo tiempo futuro será posterior.

Por esas épocas la vida me sonreía, porque me había hecho un blanqueado de los dientes.

Me acuerdo cuando fui elegida capitana de las porristas, fue francamente increíble, los saltos, las acrobacias, las porras y los porrazos, fracturas de costillas y piernas, qué placer enorme.  Lástima que nunca pudimos presentarnos porque nos dejaron encerrados en cuarentena por una pandemia de piojos.  Eramos 40 en una habitación de 2x2, fue alucinante, eso sí fue un reality show.

En otra oportunidad fui Reina de la Cosecha de Nabos, porque me engnaché con todos los huevones del pueblo y las ciudades vecina, así que digamos que fue una coronación casi internacional.  El mejor fue el hijo del intendente, un divino total pero lo tuve que dejar porque " grande fue mi desengaño cuando al cabo de un año todavía se hacía pis", se tornó muy complicado en especial cuando se olvidaba la bolsita cuadrillé pintorcito con el pañal de repuesto o traía uno berreta.

Un verano me fui a estudiar a Londres inglés y por supuesto de allí a conocer Europa, obvio.  No tenía euros pero conocí toda Europa, no tenía dólares pero conocí toda Europa, no tenía yens pero conocí toda Europa....mi cuerpo se convirtió en la moneda del país local y gracias a su renta y/o permuta me di cuenta que había fundado mi propia inmobiliaria.

Finalmente regresé y tuve una relación que me pegó fuerte, era a trompazos limpios, me enganché con un zángano alucinante, sucio y vividor, no tenía nada bueno pero era un dulce de leche vencido.  Después de un tiempo, esto de no poderse encontrar ninguna virtud lo desquició y se asoció al Club de Mar y SPA "Monjes Tibetanos" y me dejó.

Ahora que pasaron los años con experiencias malas y otras mucho peores muy  gratificantes, habiendome afianzado en un lugar porque estoy en libertad condicional, recuerdo esos tiempos con nostalgia porque fueron los mejores momentos de mi vida en donde todos los hombres me engañaban, tenía fracaso tras fracaso en la facultad, era el peor castigo de mi vieja y para el mundo un desastre único e irrepetible.

Gracias tiempo pasado por haberme permitido ser tan feliz.

Raque 

LOS NIÑOS: UNA FAUNA. BASES PARA SU EDUCACION

Los niños nacen creativos y gracias primero a los padres y luego a los maestros se logra destruir todo su potencial creativo, suerte de lobotomía educativa que forjará en ellos la virtud de ser grandes hombres y mujeres del futuro...remoto.

En especial la escuela es una antro educativo, caldo de cultivo de los que serán los altruistas políticos que harán de la Argentina un país GRANDE por la deuda externa cada vez mayor y de afianzada SEGURIDAD que garantice el hambre, la violencia, la falta de salud social y el desempleo.

Por eso mamás y papás recuerden a la hora de educar, que los niños son casi criaturas humanas, un estado intermedio entre el salvajismo y la civilización, pequeña fauna carroñera y demandante que sólo buscan llamar nuestra atención tan ocupada en cosas más importantes, por eso lo más saludable es ignorarlos el mayor tiempo posible.

Juntos, ustedes desde su casa y los maestros en  nuestro rol de segundos padres, debemos eliminar en ellos los malos comportamientos y reforzar las conductas positivas, por eso es fundamental una contundente bofetada a tiempo, que no es ni más ni menos que un aplauso unilateral.

Nosotros, los maestros forjadores de conocimientos cuando nos pagan el sueldo tenemos un lema, que más  que lema es el eje directriz que nos guía en nuestra labor diaria...

" El aprendizaje es como una gran montaña

que hay que ir hacia ella...

ahora siempre hay que tener presente

si la montaña viene hacia uno...
¡¡¡¡¡CORRAN QUE ES UN DERRUMBE!!!!

Raque

  

SEMINARIO DE ASTROPODOLOGIA

La astropodología es una disciplina que data del siglo II antes de Jurassik Park y cuyo precursor fue un ser fantástico que nunca fue reconocido en su total dimensión 3D.

Nos estamos refiriendo al queridísimo y nunca bien ponderado Pie Grande, quien fuera padre y madre de esta ciencia, porque estaba divorciado.

Nació en Tasmania, siendo este lugar la cama de la Astropodología, porque en una cuna no entraba.

La astropodología no basa su saber en la lectura del pasado porque es anterior sino en la interpretación del futuro que es posterior y para ello se sirve, generalmente sola porque ya es grande, de la aptitud de leer la borra del café descafeinado, del té laxante, la cindor...en resumen cualquier cosa que esté escrita y que nadie haya borra-do.

El significado de los nombres es uno de sus pilares, para ejemplificar utilizaremos el nombre Elvio.

En primer lugar se ubica el origen lingüístico del mismo, que en este caso es rumínico es decir de Ruminia, país que limita con La Roncha de la Lora.

La significación es: " El-vio amanecer mientras dormía en el camarote de un submarino".  Este nombre habla de un nivel de profundidad tan grande que, aquellos que lo porten, deberán hacer un curso de buceo y salir siempre con las patas de rana.

En resumen: a grandes huellas se trató de sintetizar los alcances científicos de esta disciplina, sin embargo para conocer más sobre la misma es importante, para todos aquellos interesados, hacer el Seminario de Astropodología Nivel 1 "Aspero como talón de vagabundo descalzo".  Aquellas personas  que vivan fuera de la capital, pueden hacer el seminario a través de la internet, allí encontrarán blogs para evacuar dudas y forros de discusión .

Los egresados reciben título oficial y además son colocados en el Muro de los Lamentos del Facebook, porque el curso es con salida laboral que es distinta a la salida de emergencia para que no haya aglomeaciones.

Raque

ENTIERROS ARMONICOS

Queridos seguidores de este blog, he sentido una gran satisfacción porque me han hecho llegar un relato tan conmovedor, que hubiera llorado si no fuera porque tengo un lagrimal tapado y el otro ojo es de vidrio.

Por favor escuchen con cuidado:

" Hola soy Silvina del barrio de Parque Chas-Co.  Vivo sola, digo sin pareja, sola no estoy porque mi edificio tiene seguridad.

Perdón sigo, yo leí en el maravilloso blog Todavía Suelta como conocer a tu pareja. ¡¡¡¡¡¡Gracias por existir  Blog!!!!!!.  Por eso me animé a contarles mi experiencia,  yo no se, quiero compartirla y a la vez no, disculpen mi contra-dicción pero estoy un poco nerviosa es la primera vez que escribo y de otras cosas ni siquiera puedo decir la primera. 

Bueno como les decía, me armé de coraje y fui a uno de esos lugares a conocer gente, quise ir con mi mamá pero me dijo que ya era hora que me independizara: -nena a los 58 ya podes despegarte de mi.

Me vestí y me dirigí a la casa de Velatorios "Entierros Armónicos".

Estaba lleno de gente, todos con buena onda, claro estaban festejando el acogimiento del difunto en el otro mundo y el recogimiento de los vivos en este.  La verdad que en materia de entierros hay de muchos tipos, usos y costumbres y hasta algunos de tipo agropecuario como enterrar la batata entre otros tubérculos conocidos.

El lugar era exquisitamente romántico, lleno de velas y velones, todos blancos haciendo juego con el color de la cara del que ya no estaba más con nosotros, bah con ellos porque, yo ni lo conocía.

En medio de esa luz tenue y difusa, no solo abarataban el consumo de luz sino propiciaban los vínculos que, sumado particularmente al esmerado clima enviciado por el olor a flores, al muerto y a los tufos particulares, el encuentro con otro ser humano era un hecho y no en el balde, sino en general en el baño.  No sabes bien como te vin-culas con el otro, pero no importa porque como bien dijera el especialista en relaciones humanas Sakura Supito "todo agujero es poncho" . 

Cuando vi al señor que se acercó a mi me pregunté " ¿yo puedo estar abajo de eso?" Nooooo!!!!!! pero igual me dije aplicá la ley Tabohada tapale la cara con la almohada y listo. Igual no pasó nada porque el señor estaba en uno de esos días...¿eso no nos pasaba a nosotras?....

Igual la pasé bomba, no conocí a nadie, pero en realidad yo creo que no quería conocer a nadie porque y si lo conozco y me gusta, no puedo quejarme que estoy sola y si no sufro como disfruto.  Así que me fui pero dejé mi mail para que me avisen cuando se realiza el próximo encuentro.

Es que cuando una es soliaria de nacimiento termina siendo solterona con argumento."

Silvina tu historia es un ejemplo de muerte, digo de vida.  Gracias por permitir que este blog publique tu nota.  Anímense como Silvina y escriban, déjense transitar por el placer del desencuentro que tanto nos interesa encontrar.

Raque

TENER PAREJA: MAS DIFICIL QUE REFLOTAR AL TITANIC

Siguiendo la titánica tarea de conocer a un hombre o una mujer y con el afamado interés ( 5% mensual) de sumergirnos en el tema, con flotador de patito para no ahogarse en el intento, ampliaré la cuestión aunque no crean que mucho porque no da para gran cosa.  Nos remitiremos a los lugares económicos, para que no se sientan defraudados/as si encuentran sólo mezclas de bagres,  incluso de especies no reconocidos ni por las ciencias naturales ya que no deberían figurar en la escala zoológica.

Hoy es el día para buscar ese ser especial, que creemos sólo existe en su imaginación, pero siempre es bueno intentar esta suerte de Turismo de Aventura o Pareja Trophic y salir a la caza o la pesca de alguien.  No se decepcione si termina en el super porque lo único que cazo es la última oferta de carnaza común o de mojarrita de río contaminado.

Como existen varias opciones gratuitas, en esta oportunidad trataremos en especial un lugar que hemos mencionado sin intención lujuriosa en el apartado " Se pudrió la Media Naranja".

Nos estamos refiriendo a los Velatorios que es uno de los lugares de mayor congregación de ciudadanos , nativos o por opción.  Estos boliches ostentan una arquitectura paisajística botánica de las más variadas especies, conformando una flora exuberante que acompaña a la fauna que allí se reune alrededor del fiambre, no porque haya una precisamente picada.

A estos grupos donde asisten solos y solas de distintas categorías, no se necesita sacar turno ya que la entrada es por orden de llegada, libre y gratuita.  También incluye una consumición.

Dado que son lugares muy populosos, básicamente por su propuesta biodegradable y siempre renovada, es conveniente hacer una reserva telefónica confirmando su asistencia por si ese día no hay actividad.  No lo haga con el protagonista del evento porque dudamos le responda, mejor hagalo con el dueño del lugar.

En general, estos happy hours están atendidos con esmero, justamente para que los visitantes se sientan cómodos, vuelvan e incluso lo recomienden a sus contactos del msn y facebook.  Como servicio adicional, algunos de estos espacios temáticos cuentan con animadores, generalmente contadores de chistes, que no sólo hacen las delicias del público sino que a la vez facilitan la vinculación entre los asistentes.

Finalmente cuentan con charters a Recoleta, Chacarita y otros puntos declarados de interés turístico para los que quieran concurrir.  Generalmente es una propuesta muy bien recibida por los deudos, pero el pago es en efectivo y por adelantado por las deudas, perdón por las dudas.

Lo que no es posible garantizarle a nadie esla certeza de conocer a alguien, pero por lo menos paso un rato agradable y acompañado/a.

Y si la verdad es que es  más fácil reflotar al Titanic que encontrar pareja.

Raque

EN EL ORIGEN DE LA VIDA ESTABA EL PRINCIPIO

.... En el principio de la nada

no existía nada.

Luego llegó el Big Bang tranquilito,

sin mayores problemas a formar la vida eso sí,  en sus tiempos,

nada de apuros ni corridas que para eso se había mudado al interior

En ese momento, algo inspiró su cerebro mágico y pensando que hacia una obra de bien

 originó al hombre y fuiste el único

y cuando el macho se dio cuenta que estaba más aburrido que chupar un clavo

dijo:

- Che Big Bang no es bueno que el hombre esté solo, me explico?...

Cansado de escuchar la misma frase día y noche y por temor a ser tomado por sorpresa

en su virginal ingenuidad,

la formó a ella a imagen y semenaza de él

Entonces el varón se unió  a ella para estar acompañado y feliz

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ERROR 6969  ERROR 6969!!!!!!!

porque tu hombre,  al unirte a la mujer creaste la causa principal del divorcio

el matrimonio, ajo y agua.

Luego llegaron los hijos

pequeñas hipotecas a perpetuidad

y el Big Bang  harto ya de estar harto de estos dos y compañía, no de Serrat

se volvió  a la ciudad que le daba menos problemas

pero antes vaticinó

sean buenos y gentiles con vuestra prole

no olviden que ellos elegirán vuestro geriátrico...

     Extraído del Libro de los Origenes "Viva la Vida Loca"

        Autor: Ricky Martin

                     Ver-elcirculo 1, Salmón 18 bis ,

                 Talle small, Made in Taiwán

Raque

LOS DERECHOS HUMANOS DEL TRANSITO LENTO

Noooo!!!!!!! otra vez con retraso...yo que soy una obse, que siempre llego media hora antes a todas partes, ahora si llego una hora después es un lujo.

¿Qué tema lo del tránsito lento? cada vez pior. Y ni hablar del otro tránsito lento que ahora se puso de moda, antes te preguntaban ¡estás constipado? o te decían:- che que cara de constipado tenés!!!!!.  Ahora te dicen:- con esa cara de tránsito lento andate a otra parte.

Igualmente a mi que no me vengan con esa historia que un yogurcito te aregla el tránsito lento.  Incluso ahora es el culplable de todo, llegar tarde, faltar al trabajo..." Hoy Juana no vino, está en esos dias de tránsito lento vistessss".

Parece "tu eres el culpable de todas mis desdichas", incluso a mi me pasó que después de dos hipotecas y un préstamo personal para pagar al analista, me di cuenta que mi tránsito lento se había atrancado a la altura del colon irritable, zona que lleva este nombre en memoria de Colón, que se irritó porque no encontraba a las  indias vaya uno a saber para que las buscaba.

Mientras pensaba todo esto, cómodamente instalada en mi  biblioteca en suite, mirando el banitory y el papel higiénico, una luz bajo consumo se encendió en mi mente, en realidad fue una visión que tuve con los ojos abiertos porque  si los hubiera cerrado no la podría haber visto, obviamente.  Esa alucinación me estaba queriendo decir que cuando despido a los parientes del interior ¿tengo la posibilidad de llegar mas temprano a todas partes porque al estar más liviana se aligera el tránsito?.  Por fin me había caido la ficha y otras cosas mas amorfas también.

En ese momento, tristemente comprendí que la caca no tenía ningún tipo de derechos, a toda costa la quieren sacar afuera,  a como de lugar, a punta de yogurt si es necesario.  Ahí me dije a mi  misma porque estaba sola conmigo, ¿qué pasa la caca no tiene derechos?...¿ no vivimos en democracia?,... ¿ no hay algún sindicato que ampare los derechos de esta pobre marginada social?...¿ será qué estamos ante un nuevo exilio solapado?.

Lamentablemente, el tránsito lento o mejor dicho la rotunda y justificada negación de la caca de salir de la comodidad de su habitáculo tiene la culpa de todo: las llegadas tarde porque  te   instalas horas  en el baño implorando un milagro eruptivo, que seas una naboleti sin cerebro porque la caca se equivocó de camino y se te subió a la cabeza  provocando la famosa Fuga  de Cerebros y vaya a saber de cuantas otras cosas maliciosas  es culpable y aún no se las achacaron.  Sin lugar a dudas la materia fecal es el Gran Chivo Expiatorio Posmoderno.

Por otro lado, si sos mujer ahi viene peor y agarrate catalina, es el respondable del sufrimiento de la familia, si como lo estás leyendo,  porque estás de mal humor y tratás a todos como el colon, ya no decis:

- Esta noche no que tengo dolor de cabeza, sorry cariño.

Ahora decis:

-Perdoname que no tenga ganas pero me mata el tránsito lento y como vos no laburas hace un año porque estás deprimido, no pude comprarme el yogur, asi que ajo y agua.

Lo aquí expresado son testimonios avalados por un conocedor de la materia el prestigioso Sr. Salchicha Ibaño, que es un erudito en materia de yogures.

Igualmente  viendo la parte del vaso llena y siempre en positivo, no hay que negar que las mujeres nos hemos modernizado en las excusas, antes eran las jaquecas y la menstruación y ahora es el tránsito lento.

Ahora digo, no se, es una duda ¿ no hay ningún hombre con tránsito lento? porque con caras de constipados se ven habitualmente....¿ están inmunizados?..¿ Para ellos el tránsito lento sólo es el automotriz en las calles de doble mano?....

Por  eso y en la inquietud de poder responder a estos terribles interrogantes te proponemos sumarte al nuevo desafio "Decile cara a cara al tránsito lento que te lo querés sacar de encima". 

Hay importantes premios.

Raque