POEMA A MI ENAMORADA

Siempre que te pienso querida amada

y todo tu ser, cero colesterol light,

se representa en mi mente

grito y lloro con desesperación

del susto que me pego al verte,

sos como un eterno Halloween

que llegó para no irse.

Siempre que te pienso querida amada

quisiera extrañarte

soñar que dejaste el nido vacío

pero me despierto y te veo.

Almodovar nada hice yo para merecerla

hasta el diablo se borró porque no quiere

ser el responsable de tu presencia en este mundo

y Dios no sabe pero contesta

Y bue...mala leche larga vida.

Siempre que te pienso querida amada

más me doy cuenta

porque te dicen cucharón de moco

pegajosa, gangosa y asquerosa

no hay vacuna ni descongestivo

que acepte entrar en tu cuerpo,

si se puede llamar así a esa

carcaza con más de un colgajo

y arrugada como frenada de gusano.

Siempre que te pienso querida amada

mi ánimo que, de por sí no es ¡guau que grande!,

no quiere ver la luz del sol ni la de bajo consumo.

¿Será que mi ruiseñor cantó hasta morir o

quedo disfónico de tanto intento en vano?.

Siempre que te pienso querida amada

ni usando la Ley Taboada,

te tapo la cara con la almohada

puedo esbozar un ¡¡pepepepe!!

y recordar que alguna vez

algo de mí flameo con orgullo

y salió victorioso en más de una batalla.

Siempre que te pienso querida amada

y si te pienso es porque es imposible olvidarte

ni a vos ni a las ganas de vomitar que surjen en mí

al evocarte...

entonces elevo mis ojos al cielo

porque definitivamente otra cosa no puedo elevar

y un grito de amor desesperado y apasionado

sale de mi boca....

¡¡¡¡ DIOS MANDAME UN ALZHEIMER POR FAVOR !!!!

Raque

SOLOS COMO UN HONGO Parte II

"Te comunicaste con Solos como un Hongo

tu lugar de encuentro de pareja.

Ahora no puedo atenderte

dejame tu teléfono y mail y me comunicaré con vos

 a la brevedad."

Por favor deje su mensaje después del pip...

Hola soy Alberto y tengo 40 ó 41 años no me acuerdo, si me espera un minuto señora me fijo en el DNI...ah!!! no lo tengo me lo olvide en el otro pantalón.

Por favor tengame paciencia que estoy buscando mi número de celular porque como nunca me llamo no lo registre en mi vasta memoria.

Espero querida Sra. que usted me encuentre la mujer ideal para mí,  que sea parecida a mi mami y que pueda tener hijos sino, salvo mami, las mujeres no sirven para nada.

MI dirección de mail tampoco me la acuerdo porque tuve un accidente celebro vascula y solo recuerdo pocas cosas...¡¡¡ Epa !!! que mente sucia eso sí me acuerdo como hacerlo aunque no sea ¡¡¡ guau que potro!!! hay peores creo...

Si me espera un momento me mando un mail...espero no entre por correo no deseado  porque lo borro automáticamente no vaya a ser que contenga algún virus.  Sra. del contestador anote en mi perfil que por las dudas que se filtre alguno sin que me de cuenta me di la vacuna de la Gripe A.

Hermosa Sra. del contestador espero prontamente su llamado porque no me molestan que las mujeres me aborden y me conquisten, igual nadie se ha atrevido ¿ por qué será?.

Sin animo de ser atrevido maravillosa Sra. del contestador usted me resultó una dama muy interesante y sobre todo inteligente, soy muy rápido y con lo que escuché que dijo al principio de nuestra conversación es suficiente para haberlo notado, de pocas palabras pero contundentes y claras, digame ¿qué hace el sábado? ¿aceptaría salir conmigo?

"Pipppppp....su mensaje será guardado por 7 días.  Para cambiar sus opciones personales marque 3 para cortar marque cero"...

¡¡ Cierto que me presentaban a dos señoras!!....esta última también me gustó...¿ Solita bonita?...

Raque

CONSEJOS PARA SER UN BUEN FOBICO AL AVION

Si usted tiene un leve temor al avión no es entonces un fóbico que se precie de serlo.  Por eso si quiere ganar la raspadita y no seguir participando, si desea sentir realmente la fobia a volar y así tener un motivo para sufrir y ser una víctima como corresponde, entonces siga las siguientes intrucciones:

1.- Mire permanentemente por la ventanilla para ser el primero en estar en la puerta y bajar si nota que el avión empieza de a poco a caer en picada.

2.- Viaje toda la travesía con el cinturón de seguridad  porque tendrá la fantasía que con la panza apretada y la comida atragantada le servirán de airbag si se cae el avión.

3.- Alterne mirar por la ventilla con una buena fractura de cervicales mirando el mayor tiempo posible para atrás para verle la cara de las azafatas.  Tenga a mano una galletita de agua cero colesterol para abrirse las venas y suicidarse si ve que alguna de las aeromozas está llorando.  Por lo menos no le dara el gusto al avión que tenga la última palabra, antes se mata usted.

4- Nunca se levante para ir al baño porque el avión puede desestabilizarse y caer en picada, tenga la precaución de llevarse una bolsa colectora, sonda, chata o papagayo.

5. Nunca se empastille para dormirse porque si el avión se cae no se va a dar cuenta, mejor padecer y ver como se hace torta contra el suelo.

6. Pida alguna película apropiada a las circunstancias o sea estrellándose a lo grande  para que despierte en usted la inquietud de pensar que pasaría si fuera su avión.  Es un buen estímulo de ataque de pánico.

7.- No se sienta solo en ésto, ante el menor indicio de problemas grite, grite todo lo que pueda porque en grupo los problemas se resuelven mejor.

Si con estos pequeños consejos usted no logra el grado de fobia esperado al 100% entonces no tiene remedio, ni siquiera el genérico, mejor viaje en barco y piense en el Titanic a ver si aprende a ganarse el derecho de ser fóbico/a.

Raque

ESE SER LLAMADO AMIGO

Creo en tí querido amigo

en especial cuando

cumplís con la promesa

de usar enjuague bucal

porque tu baranda a cloaca

es insoportable.

Creo en tí querido amigo

cuando veo tus lágrimas

y corroboro que seguís

deprimido y con ataque de pánico

lo que implica que seguirás

siendo una carga

que irá por la vida

rompiendo las albóndigas

especialmente a mÍ.

Creo en tí querido amigo

porque cuando la situación

lo amerita, en la mayoría de los casos,

huís como un asqueroso cobarde.

Creo en tí querido amigo

cuando me decís que nuestra amistad

es un regalo

aunque siempre los pago yo

pedazo de amarrete miserable.

Creo en tí querido amigo

cuando me decís que si te alejás

la amistad que tu me das te sigue

y eso me da la esperanza que no te suelte nunca

y la alegría de no verte más.

Creo en tí querido amigo

cuando me decís que la inteligencia te persigue

pero no logra alcanzarte

lo bien que hace

porque no hay remedio

para tanta ignorancia.

Creo en tí querido amigo

cuando me dices que siempre estarás a mi lado

por eso me rajo a otro otro barrio

sin que lo sepas

igual seguro no lo vas a registrar.

Creo en tí querido amigo

al decirme que cuando un

amigo se va queda un lugar vacío

espero con todo mi amor

que el lugar vacío sea ¡¡¡¡ el tuyo!!!.

 ¡¡¡ FELIZ DIA DE LOS AFECTOS COMPARTIDOS !!!!

A todos los afectos que me acompañan día a día y por los que vendrán y para todos aquellos osados y osadas que creen que con humor nuestra maravillosa existencia es mucho mejor.

Gracias por acompañarme en esta inagotable locura que es Todavia Suelta.

Raque.

WWW.SOLOS COMO UN HONGO.COM

Que emoción que tengo porque hoy me suben al muro de los lamentos de una página nueva de encuentros  la www.soloscomounhongo.com.ar exclusiva para hombres que buscan mujeres. 

La verdad me resultaron muy serios porque primero me hicieron una entrevista personal, lógicamente luego de abonar 200 dólares sólo para pertenecer y bueno el que quiere celeste...que mezcle azul y blanco.

Esta es mi ficha:

Me llamo Cacho y tengo 60 jóvenes años, digo jóvenes porque hablo como mucho de ellos con una papa en la boca cuando los postizos se me caen y eso sucede con bastante frecuencia.

En realidad yo dije que tenia 53 porque me siento de 50 aunque aparente 80 porque según dicen estoy francamente hecho percha.

Soy profersional de las ruedas, no porque tenga una escudería sino porque tengo una gomería en zona sur, por eso por favor no me presenten a nadie de zona norte porque la nafta está muy cara y todavía no le puse gas y con los míos, lamentablemente, el motor no funciona.

Busco una mujer que esté fisicamente en Armonía porque La Serenísima no me gusta y las otras marca no le Gandara a nadie.  Como requisito sine quanon tiene que tener los dientes derechos porque si la relación avanza para adelante y no lo están, tendrá que ponerse aparatos y no puedo salir con alguien que se parezca a Betty la Fea, por eso mejor prevenir de antebrazo.

Tiene que fumar y además le tiene que gustar el alcohol para que su aliento no desentone con el mío que es añejo en olores.

Soy un hombre independiente y bastante precoz para mis 60 años porque no pido permiso para salir a papi y mami que viven conmigo.  También convivo con mis dos hijos uno de 38 y otro de 40 que aún no sean casado, la verdad tienen tiempo y yo los aliento a que no se apresuren porque después las cosas terminan mal, si nadie ni nada los apura para irse de casa.

La verdad son buenos chicos,  dos perdedores y zánganos adorables y el día que asomen a la vida las chicas se van a pelear por ser la elegida.  A veces me da cosita porque en cualquier momento voy a sufrir la angustia del nido vacío, no porque ellos se vayan sino porque a mami y a papi les está por llegar la fecha de vencimiento.

En síntesis tengo para ofrecerle a una mujer un lugar en mi cama, entre mami y papi porque es king size y la oportunidad de ser una amante y cariñosa madre para mis hijos que en esta etapa adolescente de sus vidas necesitan un guia maternal.

Contesto mails  de a uno así que por favor traten de no abarrotar la casilla porque solo escribo con un dedo cuando no se me acalambra por la mala circulación.

Raque

EL PSICOANALISTA Y YO

Ayer comencé terapia por primera vez en mis 50 años porque siempre me analicé solita.

Mi nombre es Estela pero me hago llamar Bárbara porque la verdad es que tengo cara de Bárbara... En realidad bárbara fue la vida con usted  que la hizo tan fea dijo el analista. 

Acto seguido me preguntó cuál era mi estado civil, cosa que no me gusto mucho porque yo no tengo porque divulgar a un desconocido mi vida privada pero igual le contesté nada más porque soy educada:

- Viuda de mi ex-marido que al final éramos hermanos.

Entonces ni corto ni perezoso el metiche me dijo que si tenia idea de la representación simbólica del tabú del insecto.

La verdad es que me sorprendió su desfachatez recién me conocía y ya me insultaba, pero lo deje pasar y le respondí que primero de todo yo era sintética no simbólica y además que en mi casa usaba insecticida del bueno en aerosol, pastillas y gel porque no me gustan los bichos.

No entendí muy bien cuando me preguntó si hacia mucho que no me miraba al espejo...

Luego me preguntó que me traía por ahí...y yo le dije que no creía en la terapia porque practicaba la fe budista pero que estaba allí porque de tanto en tanto, en general todos los días, en casa me decían que tenía muchos complejos que no son simples por otro lado y yo necesitaba corroborarlo para decirles:- ¡ Sí los tengo todos y no les doy nada!....¿está mal pensar alguna vez un poco en una o eso es ser egoista?.

Cuando la sesión terminó, a los 10 minutos de comenzada, el analista me dijo que la vida no era para todo el mundo y si yo habia pensado en suicidarme en defensa propia y de la humanidad... La verdad es que no supe que contestar por lo que agregó, mientras me acompañaba gentilmente empujándome la espalda, a la puerta del consultorio:

 - Permita que su cuerpo vaya donde esta su mente pero que sea lejos, muy lejos de aquí.

Cerró la puerta tras de mí y cuando estaba llegando al ascensor di media vuelta y volví, toque el timbre del consultorio y abrió con desgano la puerta:

- Perdón no me prestaría una guía Filcar porque para buscar mi mente quiero ver si me conviene ir en subte o en colectivo.

Raque

INDICADORES PARA PENSAR EN DECIDIR UN DIVORCIO

A veces uno se pregunta con más de 20 años de casada ¿cuándo es el momento indicado para separarse?..¿me daré cuenta sóla o necesitaré el apoyo desinteresado de un buen terapeuta?...

Por eso a la hora de decidir qué hacer ante la diyuntiva: sola realmente  o en pareja virtual porque siente que él está en otro canal,  es importante tener en cuenta ciertos indicadores para anticiparse y tener a mano un abogado.

Indicadores más importantes:

1.-Si usted observa que su marido se está tornando más demandante, dependiente que hace que sienta que la media naranja se está tornando en un forúnculo molesto o en un hijo no deseado,  es el momento de pensar que sería bueno estar sola y si usted ronda por los 21 años de casada más aún, porque ya está en la mayoría de edad matrimonial y por lo tanto si lo invita gentilmente a separase no debe pasarle alimentos y por otro lado lo ayuda a crecer y que el hombre se independice y a usted la deje tranquila.

2- Invite a su marido por lo menos una vez al mes a que la acompañe a Farmacity y si usted observa que se detiene, como quien no quiere la cosa en la gondola de pañales y no tienen bebés o nietos es que está por entrar en la etapa del des-control de esfínteres.  Ese es el momento en que usted tiene que tomar la decisión si quiere volver en una remake a la etapa de la crianza o despedirlo, desearle buena suerte en la nueva fase y para que tenga un buen recuerdo suyo puede acompañar la despedida con un bolsón de pañales con dibujitos para que le alegren la vida.

3.- Amigas si a la mami de él, o sea su suegra, le llegó la fecha de vencimiento y en medio de la depresión trae la urna con las cenizas a su casa y la pone de adorno en el medio del comedor es momento de llamar al abogado e iniciar los trámites del divorcio.  Lamentablemente debo anticiparle que su marido no sólo no ha cortado con las cenizas del cordón umbilical sino que nadie garantiza que en medio de la tristeza quiera tener a mami cerca y pase al dormitorio con lo cual de pareja pasarán a trío. Recuerde a Freud y el insecto antes que esto suceda.

4.- Si su marido nunca fue muy parlanchín y con los años se va volviendo más que reservado, digamos que se transforma en un ente mudo, antipático, aburrido, peleado con la vida y estadísticamente hace más de 6 meses que no tiene una alegría porque el pajarito ya no canta, amiga ni el Medical Boston Group ni aprender el idioma de señas mejorán la relación y si además para colmo de males usted se comunicó con "LLAME YA" y adquirió un adminículo electrónico para pasar buenos momentos,  llegó la etapa de tomar la decisíón de se - pararse porque él seguramente que esa palabra ya la sacó de su léxico por imposibilidad física .

Amiga relájese,  goce y búsquese un abogado que le de un buen servicio, si es más de uno mejor y no olvide que aunque sea caro si es el mejor a la hora de poner todos sus atributos en pos del trabajo, vale la pena el precio.

Raque

EL Y YO

La verdad es cuando Alicia me dijo que era una mala amiga porque le había ocultado que estaba con alguien, me quede de una pieza porque mi estatura no da para dos.

También Santiago algo comentó al respecto:

- Vaya a saber desde hace cuanto estás con él  y vos ni cuenta te habías dado.  Son esas convivencias silenciosas.

En ese momento entre en ataque de pánico que tanto se usa y pensé.....¿cuándo lo conocí que no me acuerdo?... ¡habrá sido en una cita a ciegas por eso no lo veo?...¿será por eso que no encontraba el control remoto?....

Las ideas y pensamientos me afiebraban la cabeza, por eso lo primero que hice fue darme la vacuna contra la gripe A, por las deudas. 

Inmediatamente llamé a mi abogado para ver cuanto salía otro divorcio, el me había hecho el primero y la verdad fue caro pero el mejor, porque logró que mi ex se quedara con todo y yo quedé haciendo la parabólica y a los gritos.

Pero bueno la confianza en el profesional tiene un costo y yo siempre me rodeo de lo top.

Aunque pensandolo bien, si no me di cuenta que convivo con él, entonces no molesta, si no molesta no se transforma en un hijo no deseado como mi ex, entonces ¿para qué voy a gastar en una separación? y además mis hijas se fueron a vivir solas hace 3 años y yo en cualquier momento voy a tener la angustia del nido vacío, porque me dijo el terapeuta que sí o sí tengo que tenerla sino que material llevo a terapia.  Quizás la lentitud en mí se deba a que tengo algún retraso madurativo y no me cayó la ficha, no se.

Suena el telefono:

-Santiago que tal...¿todo bien?

- Chiquita mirá estuve viendo lo tuyo y me parece que hay que separarlo de vos para que en el futuro no te traiga problemas.

- Ni loca Santiago, ya tomé una decisión costo-beneficio,  justo que encontré a alguien que no piensa aunque  eso es frecuente, pero básicamente que no opina ni es un incordio, jamás.

- No seas caprichosa...

- Santiago quizás sea mi última oportunidad de ser feliz....

- Chiquita si vos preferís retenerlo no te puedo obligar a que te desprendas de él, pero sabe que si crece y la voz se tranforma en gangosa hay que sacar el polipo que tenes en la nariz......

- Hola, hola.....¿te desmayaste?....¿pero si no es tan grave?..........

Raque

CURSO PRACTICO PARA VARONES

CURSO DE CAPACITACION INTEGRAL DE REHABILITACION CEREBRAL PARA HOMBRES.

Si finalmente has aceptado el destino de ser hombre y creés que estás vuelta de todo, que sos el mejor del mundo y que  tenés la última palabra porque la primera no sabés cúal es... lamento decirte que detrás de todo gran hombre siempre hay una mujer altamente SORPRENDIDA.

Por eso es importante que no pierdas tu tiempo y si querés calificar para "Ahora sé para que tengo....cerebro" te anotes ya en este curso y si lo haces dentro de los 5 minutos te regalamos otro por si no aprobas, cosa que es bastante frecuente.

Programa:

1.- Electrocutarse o llamar a un electricista:  la paradoja entre la ignorancia y la estupidez de creer que "lo hace cualquiera"....sí, cualquiera menos vos.

2.- Cómo colocar un nuevo rollo de papel higiénico cuando se acaba.  Curso teórico - práctico en grupos porque los de autoayuda fueron un fracaso.

3.- El objetivo principal del tacho para la ropa sucia.  Parte I.  Desmitificando a esta figura que causa rechazo y terror en los varones.

4.- El objetivo principal del tacho para la ropa sucia. Pate II. Curso de biología aplicada para entender que el tacho no es una planta carnívora que devorara tu mano cuando pongas la ropa para lavar.

5.- La bicicleta fija no es un perchero.  Curso apoyado con audiovisuales para entender su función.

6.- Es posible dormir sin el control remoto y no necesitar ponerse el dedo en la boca como chupete.

7.- Asumir que no ser castrado no implica que el amiguito responda siempre.  Terapias grupales de viagraenergética.

El objetivo del curso es aprender a usar el cerebro cuyo único lugar de asentamiento es el cráneo ubicado en la parte superior del cuerpo, para más datos.

Duración: debido a que la experiencia ha mostrado que un gran número de hombres presentan una suerte de descerebramiento paulatino y progresivo acorde al crecimiento, nos es imposible definir con exactitud el tiempo de duración.

Raque

CURSO PRACTICO PARA MUJERES

Si ya aceptaste el destino de ser mujer y todos sus sinónimos: incompletas, castradas, males necesarios, buenas para nada, etc, etc, etc., este curso está pensado para que logres mayor superación, es decir puedas calificar para modelo.

Veamos entonces el cronograma del mismo:

Módulo 1.- "¿Cómo ir al baño del boliche sin una amiga y lograr el objetivo buscado de echarse un cloro?".  Curso práctico presencial desde el baño.

Módulo 2.- "El destornillador: no es un isopo retornable".  Taller intensivo con videos explicativos nivel jardín de infantes salita de 3 años.

Módulo 3.- Vos y la gravedad: "Cuando las lolas se caen no hay lola".  Seminario que requiere certificado psicológico de tolerancia a la frustración de lo irremediable.

Módulo 4.- "¿Por qué tenes bigotes que parecen flequillos?".  Taller coordcinado por Roberto Giordano y Prestobarba.

Módulo 5.- Encontrándote contigo misma: "Vos tambien despedis gases lacrimógenos".  Curso práctico en grupos.

Módulo 6.- Cómo convivir con los dobles discursos: "Comerse 2 docenas de facturas no es compatible con poner edulcorane al cafe".  Curso optativo.

Módulo 7.- Cultura General: "Platón no es el hermano de Cucharón".  Curso breve de filosofía aplicada.

Los cursos tienen un cupo de 10 personas porque la dificultad y profundidad de los mismos requieren de un profesor por alumna, con suerte.

Las vacantes no toman en cuenta la capacidad intelectual de las postulantes porque no se anotaría nadie. 

También se puede optar por la modalidad a distancia pero primero se debe conocer el significado de la palabra.

Período estimado del curso:

Morochas: 30 dias por módulo.

Pelirrojas: 60 dias por módulo.

Rubias: Inestimable.

Raque

LA RESPUESTA DE SARITA

Queridos amigos Diana, Jo y Carlos si esta carta no les llega por favor avisenmé que les mando otra, porque hice copias suficientes para no perder tiempo en ustedes escribiendo una nueva.

La verdad es que es difícil extrañarlos porque acá la fauna es moneda corriente y por corriente digo berreta, así que si me agarra nostalgia, salgo a la calle y ya los tengo cerca o si no voy al zoológico y me empacho de ustedes cosa que no hago muy seguido, proque en este país no hay quien te tire el cuerito... de la espalda!!! manga  de-mentes podridas.

Fue un descubrimiento para mí y creo que primero lo fue para Darwin "El Origen de las Especies" porque me di cuenta que es mejor festejar el Día del Amigo con el orégano y el ají molido que con ustedes.

Si debo ser sincera desde que me fui volvieron a aparecer en mí viejos sentidos olvidados, como el olfato, porque ya no tengo que soportar el olor multiplicado por tres de los sobacos de ustedes....acá la gente se ¡¡¡¡BAÑA!!!

Me fui a la Roncha de la Lora no para desoxidarme porque bien en-pomada estoy, ni tampoco para desempolvar cuestiones no usadas porque polvo es lo que siempre me sobró, sólo que cuando venían siempre a manguearme algo, limpiaba todo y guardaba el pomo para otro carnaval. 

Mi terapeuta me dijo que tenía que elegir entre autodeportarme o matarme en defensa propia porque la amada presencia de mis amigos estaba rompiendo mi psiquis y se iba a producir prontamente una fuga del cerebro.

Entonces decidí partir..."al partir un beso y una flor, un te quiero una mirada y un adios"...acá encontré, además de un disco de Nino Bravo, la alegría de saber que como estoy en el primer mundo hay complejos y frustraciones nuevas que puedo adquirir porque hay un plan de financiamiento para extranjeros. 

Lamentablemente si algun día estoy cuerda y voy para allá, por favor que Dios ni las aerolíneas lo permitan, no voy a poder llevarles ninguna angustia novedosa porque no permiten llevar souvernires para seres indeseables del subdesarrollo categoría, mis queridos,  a la que pertenecen por amplio margen.

Me despido dieciéndoles que los amo mucho porque ustedes saben que yo no miento cuando digo la verdad y si bien a mí la inteligencia me persigue y yo no me dejo agarrar a ustedes, si siquiera los reconoce como posiblidad de parada para hacer una escala técnica o sea echarse un cloro.

Eternamente mía, Sarita

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Raque