CIRCOLOGIA DE UN SUEÑO POR LA LIC. FLOR DE CAMELO

En esta ocasión voy a interpretar el sueño que me envió Mónica por e-mail mientras ella dormía.

"En el sueño Mónica esta vestida de Jane, la esposa de Tarzán,  bastante ligera de ropa como simepre, yendo a buscar al supermecado bergamotas y guindas y justo se rompe la liana y caen encima de Chita junto con Tarzán que venía en otra liana, porque la de Jane la había perdido por dormirse en los laureles."

Mónica lo primero que se puede decir profundizando el análisis, es que es un sueño de tipo selvático más cercano a la fauna que visita el zoológico habitualmente.

Este sueño esconde tu deseo inconsciente por un lado de tirar de la liana, cualquiera sea y cada vez que podes al tiempo que, Tarzán que sería tu esposo, se muestra deseoso de implementar el "tomala vos damela a mí que juntos nos vamos a divertir"  que es una de las formas del juego La Liana Traviesa, que no es precisamente la de Tarzán por la edad de la liana, pero esto es lo que hay Mónica.

Yo diría que así como hay hombres a los que les gusta tirarse del ropero, a tu marido le gusta colgarse de la palmera y a vos tirar de la liana. Esto es lo más evidente del sueño.

Lo último para marcar, es el conflicto profundo de Chita, porque siente que la dejan afuera. Ahora bien, caerse encima como relatas en tu sueño, está queriendo decir que después de tantos años junto a Tarzán estás pensando en incluirla, para oxigenar un poco el ambiente y cambiar un poquito la rutina, por eso las bergamotas y las guindas que tienen una interpretación eróstica de "estoy inflada las......."

Mónica con este rápido análisis muy Lacani - ano quiero decirte que lo mejor es que te relajes y disfrutes de todo lo que tengas a tu alerdedor y en última instancia, de lo que tengas a mano que está al final de tu brazo y nunca te va a defraudar.

Raque

LAS MENTIRAS QUE NOS CONTARON SOBRE LA MATERNIDAD Parte 2

Y pasaron finalmente los nueve meses y después de tantos gritos, pujos y familiares que prometen dejarte tanquila pero estan todos afuera de la sala de partos, por fin nace esa bola de lomo con ojos llamado bebé.

Es en ese momento que te peguntas y ¿ahora qué?... una nebulosa invade tu mente, es que tu cerebro se autodestruyó como la grabación de Misión Imposible donde estaban las intrucciones para criar a la pequeña bestia. 

Tanto colegio privado, clases de danza, inglés, la facultad, la sociología, todo se muere,  es como si te invadiera la mente las lenguas muertas, que no las habla nadie y por eso estas sola como un hongo y te transformas en una experta oradora y autodidacta del pis, la caca, los gases atravesados y los vómitos.

Ahora bien, en el momento  en que te preguntas porqué no lo compraste con opción a devolución, entra en escena otro gran personaje, el padre de la criatura,  ese ser maravilloso, moderno, despojado de todo machismo en el que depositaste a palzo fijo todas tus esperanzas de ayuda, pero hermana también acá te agarro el corralito.

En el mejor de los casos pone la sillita en el auto y te codea a la 3 de la mañana, eso si lo escucha, para avisarte que llora como si una no se hubiera dado cuenta.... es que pobre el trabaja mañana, vos no....

- negrita llora el bebé,  no tendrás que cambiarle el pañal?....

- negrita llora el bebé, no tendrá hambre?, porque no le das la teta?...

- negrita llora el bebé, por qué no le haces upa?...

A esa altura hasta una rubia y blanca ya se transformó en una nativa de Camerún.

Finalmente, en medio de los llantos de la bola de lomo, tu depresión post parto que te hace la accionista principal de las carilinas porque lloras todo el día, las estrías que te matan , los puntos en tu intimidad que no te dejan sentarte del dolor y la virginidad impuesta porque no pasa nada, te das cuenta penetrantemente y sin placer que no tuviste un hijo, sino que fueron mellizos, porque tu marido se ha transformado en un hijo no deseado y para siempre!!!!!....

Raque

LAS MENTIRAS QUE NOS CONTARON SOBRE LA MATERNIDAD Parte 1

Yo quisiera saber quien nos vendió el cuento que el embarazo es el mejor estado de la mujer.  Seguramente  un varón que lo mira desde afuera, así es fácil.

La verdad es que todo fenómeno, todo bárbaro, uno más para el gasto mensual...hasta que empezas a vomitar, la acidez te mata, te pones del tamaño de un globo aerostático, te sentas como podes o sea abierta de gambas y en esa misma postura dormís.   No de lo que estas pensando....ni hablar...

Es el momento en que caes en la cuenta que hasta el cadete del delivery te mira con más ganas que tu marido.  Es que no hay baby doll, tipo carpa claro está, que bordeando los nueve meses le levante el ego a nadie y menos a él, que no sabe muy bien que papel juega, si de  titular o suplente?

Por más intento que haga el pobre infeliz por querer demostrarte que seguís siendo una diosa, en todas las posiciones posibles hay alguien que no fue invitado y que la pasa bomba viendo el espectáculo entre bambalinas, desde la previa hasta el final.

Y si a esto se le suma el temor de perder el sobrante que lo distingue como varón o que le den la mano a su pajarito desde una garganta profunda, entonces estimada embarazada al hombre se le termina toda las fantasías acumuladas en estos meses de parabólicas,  porque entre Freud, la castración y Lorena Bobbit recuerda que soldado que huye sirve para otra guerra.

Es por eso que deja la luz prendida, no vaya a ser que si la apaga se prenda el gildelmonte.

Igualmente mis queridos no se preocupen porque como todo tiempo futuro es posterior, en algún momento acaban...estas situaciones, el problema es que  estas pequeñas hipotecas a perpetuidad nacen y ahí la cosa...¡¡¡¡¡EMPEORA!!!!!.(continuará)

Raque